最爆笑的笑话 十则

99%的人看完后当场含笑而死

1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元

5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%

1.上复旦的数学系学子想做演员 因为是数字电影

2.老虎的另一个名字是什么 丹丹 因为虎视眈眈

3.为什么企鹅的肚皮只有前面是白的 因为手短 洗澡只能搓到肚皮

4. 成人用的尿不湿（尿不湿最先是给航天员用的 ） 猜一人名 包拯 因为又叫 包大人

5.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。

6.有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的 猪 因为朱古力蛋糕

7.有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？ 因为砸下来的是麦当劳（“m”）

8.有一个人攀岩 当他快爬到山顶时有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断 那个人说了一句话k大灰狼就把蜡烛吹灭了 那人说：HAPPY BRITHDAY!

9.老板，我要一碗牛肉面，不要面！

10.儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。 爸爸：这他妈的有什么区别？ 儿子：我就是这样回答的。

11.小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生()说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”

丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”

妻子:“那应该高兴啊!”

丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”

妻子:“那你不是还有100元吗?”

丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

世界上最好笑的笑话超级爆笑

世界上最好笑的笑话超级爆笑

我收集整理了世界上最好笑的笑话超级爆笑，希望你能喜欢，更多笑话请关注冷笑话、爆笑笑话，幽默笑话，十万个冷笑话栏目!

1、澡堂。。。

A：你屁股上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。

B：你懂什么，这叫一定赢。

2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。

菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?

服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点!

3、小东：老板，你们这儿的按摩正经吗?

老板：你是要正经的还是不正经的。

小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!

老板。。。

4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。

我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。

我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱!我也一样任性!

5、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?

大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。

我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了”

大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。

天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。

6、很久很久以前，盘古开辟了天地，他的头顶着天，脚踩着地，最后他挂了。他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊 等等，那珠穆朗玛峰怎么解释?!

7、天越来越冷了，青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了，看着冷冷清清的公园，我低声叹道：“找不见你们，我吃什么?”

8、那些动不动就看脸看脸的人，都是很肤浅的，人本来就是一个综合体，容颜只是他最浅显的表象，我经常对女孩子说，找男人，不用找长得很帅的，过得去就行，最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。

9、朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”我TM太体贴了!

10、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

11、尼妹啊，手机正上网呢停机了，我只想说：流量强暴了我的话费，生下了一个孽种叫停机。

12、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”

“犬次郎。”

“那‘狗蛋’呢?”

“犬丸。”

13、风筝被老鹰的`雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。

在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。

14、问：世界上有什么能快过光的速度呢?

答：春运时火车票被抢光的速度。

15、韩国美女面试。

面试官：请说三句实话。

美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。

面试官：你被录取了

16、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。

小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。

小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。

于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。

17、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”

我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

18、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。

19、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。

20、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么!”

21、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。

二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。

悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

22、火焰山，唐僧口渴难耐，

赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!

唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来!”

悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗?”

唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!”

23、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤?”

赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。”

刘备大惊：“隐藏的真深!好好的一个人怎么突然就微商了!”

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