世界上最搞笑的笑话

1.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

2.跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

3.真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

4.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。

5.希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。

6.年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

7.如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

8.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

9.有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

10.单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。

11.别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

12.刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。

13.如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！

14.小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

15.聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

16.我的意中人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。

17.戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。

18.小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。

19.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

20.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

21.宝贝让我养你吧，那我就发财了，因为养猪致富。

22.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

23.假如我年少有为.不自卑，老公肯定一大堆。

24.没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。

历史上最搞笑的笑话

历史上最搞笑的笑话

历史上最搞笑的笑话一：

1。我听过一个饭店里 男厕所叫“凸” 女厕所叫“凹”

2。一日到一旅游景点去玩，看见一公厕： 男厕所叫：观瀑亭。女厕所叫：听雨轩

3。栗正酒吧的厕所：泉水响叮当

4。一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门

5。我们这儿有家酒楼的厕所还叫“轻松阁”呢

6。我们以前学校的厕所叫大使馆。

7。我家厕所叫敬国神社

8。西湖里的厕所还叫：“归一”

9。有一湘菜馆的厕所名叫“解放区”。

10。昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条“因道太小，请勿来大”

11。一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地。

12。另一家名为：轻松地带。

13。有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门，女厕门上是向阳门。

14。我见过一间酒吧，男厕所叫“擎天门”，女的叫“芳草阁”

15。西安大慈恩寺 厕所叫净心阁 男厕所门口挂块匾上书离苦得乐

女厕所门口挂块匾上书万缘放下

16。见过一个叫：曲径通幽处

17。俺们学校滴叫枢密院!

18。火锅店厕所名：轻松一刻

19。我们这里有个农村的公共厕所叫——“天下粮仓”

20。我在一所寺院里上过的，厕所提名“离尘院”!

21。郑州的森林公园 厕所叫——青纱帐 男厕所叫——男朦胧 女厕所叫——女朦胧

22。“五谷轮回之所”

23。人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所”

24。我见过的厕所名字：派(排)出所

25。我也见过这个厕所，而且男女厕所分别叫“男排”字取得有味道“男解忧所、女解忧所”

2 6.海口一餐厅，男的叫南天一柱，女的叫大小洞天

历史上最搞笑的笑话二：

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢?”

上帝：“我眨一下眼的`功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢?”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢?上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平?在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗?”更老的人说：“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了?”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员.

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。

于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰!……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类;

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道：“噢!我的上帝!”

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