短笑话爆笑

1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?”

3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

4、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

6、 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。”

9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

10、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

1.白宫的一个灯泡烧坏了。

尼克松按了一下按钮， 一名工作人员走进来，换了一个灯泡。尼克松给了他5美元。

克里姆林宫的一个灯泡坏了。

勃列日涅夫的侍卫叫来一名工作人员，那名工作人员换了一个灯泡。勃列日涅夫给了侍卫一枚奖章，也给了那名工作人员一枚奖章。

勃列日涅夫看了看，觉得新灯泡不错，又给了他自己一枚奖章。

2.一个美国人和苏联人闲聊.....

美国人说: “我们的国家是如此自由，人们想干什么就干什么。比如我最近甚至在华盛顿的白宫前撒尿，而谁都不管。”

俄国人说:“ 这算什么，我还在红场上拉过屎呢!”

美国人解释: “好吧，我承认，其实为保险起见，我观察左右没有人后，才...。”

俄国人也承认: “其实我拉屎时，没解开裤子...”

3.赫鲁晓夫赠给肯尼迪一辆新轿车,但是没有方向盘。

肯尼迪发给赫鲁晓夫一封电报:“请把方向盘寄来,否则我无法启动这辆车。

赫鲁晓夫发电报答复说:“你只要坐上去,然后闭上眼睛就行了。我这里有遥控器。”

4.戈尔巴乔夫时期。一男子来到酒馆.....

男子：“来瓶儿伏特加！”

侍者：“10卢布。”

男子：“上次来还是5卢布，怎么……？”

侍者：“伏特加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”

男人不情愿地掏出10卢布递给侍者。

侍者又找了他5卢布。

男子：“怎么又找了5卢布？”

侍者：“酒都卖光了。”

5.昨天莫斯科发生了地震，学者们在格外震惊之余对此表示深切的怀疑，因为莫斯科不处于任何一条地震带上。最后经过他们的研究，并非是地震，而是

勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。

6.苏联一位政委到乡下视察，路上碰见一农夫，便问他今年的收成如何。农夫回答说：“今年土豆收成不错，快堆到上帝脚边了。”

政委很高兴却义正辞严：“同志，我们是国家，不信上帝也不存在上帝。”

农夫说：“那正好，我们也没有土豆。”

7.赫鲁晓夫把自己新出品的香肠送到国外去分析,不久就得到了结果:

“赫鲁晓夫先生,在你的粪便里没有任何寄生虫。”

8.一群人正在开会；

主持人在台上问：请觉得美国会灭亡的坐到左边，觉得美国会继续科技封锁全球的坐到右边。

大家纷纷落座，只有一个人在中间不知道去哪。主持人问他为什么。

他说：“我认为美国会继续科技封锁世界，但是美国让全球的聪明人移民美国，降低了自身血统的纯洁性，牺牲了国家的文化认同感，又一定会因为基因清洗而灭亡。”

主持人大喜：“那请你赶快坐到台上来！”

9.勃列日涅夫在向工人们讲话：“很快我们就能生活得更好！”

台下传来一个声音：“我们怎么办？”

10.苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。

一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。……

这时旁边走过来一个看起来像是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会z主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！

那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……

11.苏联的计算机技术明显落后于当时最先进水平，特别是在集成电路方面，即使是芯片，由于一贯俄罗斯笨重的风格，变得特别大。

于是，《真理报》只能这样报道：我们伟大的苏联制造出了世界上最大的芯片！

12.精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段，所有人都热烈鼓掌，只有一个人站着不动。旁人问道：“你为什么不鼓掌？”

答：“因为我是医生。”

兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！ （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。 （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。 先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。 宣传部：喂，你人是猪吗？（人事局） 对方：不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天参加一个县go-vern-ment的汇报会。会前点名。 主持人：哪些单位到了？ 于是参会者一个个地自报家门： 我是公阉猪（公共安全专家局）。 我叫肉猪（教育局）。 我有点猪（邮电局）。 我是典型猪(电信局) 杉/kel 16:08 检举 相关问题 �6�1 谁的笑话最多? �6�1 大家有没有新笑话? �6�1 笑话是怎么来的? �6�1 谁有笑话?给我点 �6�1 有什么好一点的笑话没有啊, �6�1 要多多的笑话!谢谢!

说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： 兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！ （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。 （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。 先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。 宣传部：喂，你人是猪吗？（人事局） 对方：不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天参加一个县go-vern-ment的汇报会。会前点名。 主持人：哪些单位到了？ 于是参会者一个个地自报家门： 我是公阉猪（公共安全专家局）。 我叫肉猪（教育局）。 我有点猪（邮电局）。 我是典型猪(电信局) 杉/kel 16:08 检举 相关问题 �6�1 谁的笑话最多? �6�1 大家有没有新笑话? �6�1 笑话是怎么来的? �6�1 谁有笑话?给我点 �6�1 有什么好一点的笑话没有啊, �6�1 要多多的笑话!谢谢!

1。上课天天一起，放假绝对不联系。2。六人宿舍，我有五个儿子。其他人也是这么想的。

3。有一个人晚睡，大家都别想睡，有一个人早起，大家都得起。

4。女寝甄嬛传，男寝断背山。

5。睡在上铺的，少的是兄弟，多的是大爷和妖孽。

6。从没真正翻过脸，也未认真掏过心。