一、寻觅-幽默的故事

、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。1一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

2食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

3一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

4四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

5深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

6老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

7自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

8还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

二、谁有好笑话吗？

1、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”

2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

3、经理说：从今天起，你们的月薪增加至5000元！

员工回答说:好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？

经理说：不，因为今天是愚人节！

4、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

5、今天访问一朋友Q空间，结果要回答问题，才能进。 问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗，我就先答鸟，错误。 我就选兽，结果还是错误。 NND 我就不信了还， 我baidu我。 搜到的答案是‘哺乳动物’。 结果还是错误。 直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃，进去了。

6、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，結果···天啊我老妹居然給我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···

7、甲：姐，如果有人愚人节骗了你，你多久会原谅他？

    乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝 。

8、大叔找小萝莉问路：公安局怎么走？

小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？

“可以坐车去？那当然是坐车了！”

于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

9、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”

10、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！

三、老外意思的笑话

问题一：有谁知道老外中文考试一大堆“意思”的那个笑话 某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：

题目：请解释下文中每个“意思”的意思。

阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。

领导：“你这是什么意思？”

阿呆：“没什么意思，意思意思。”

领导：“你这就不够意思了。”

阿呆：“小意思，小意思。”

领导：“你这人真有意思。”

阿呆：“其实也没有别的意思。”

领导：“那我就不好意思了。”

阿呆：“是我不好意思。”

结果：老外泪流满面，交白卷回国了。。。

回复:领导：你肯定有什么意思。

阿呆：真的没有什么意思。

领导：既然没有什么意思，那你是什么意思？

阿呆：其实，我的意思就是想意思意思。

领导：你既然是想意思意思，那就是有什么意思。

阿呆哭了：我就是想意思意思。但是，真的没有什么别的意思。这么个小红包能有什么意思？也就是意思意思而已。

领导笑了：呵呵。我对你有点意思了。 阿呆心想：嘻嘻。我就是这个意思

问题二：有一个笑话讲的是老外永远搞不懂的两个字方便 某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。

半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”

老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”

翻译说，“就是去厕所。”

老外：“哦……”

参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”

老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

问题三：有一个老外说你 *** 得那个笑话B是厉害得意思 媳妇刚拿的驾照，一日媳妇开车带我出去玩，到一路口等红灯，等绿灯了车子还是启动不起来，后面的车喇叭那按的滴滴滴……媳妇说半坡起步没练好，我就怒了:尼妹啊！下坡起步还熄火啊！

问题四：有谁知道老外中文考试一大堆“意思”的那个笑话一段 某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：

题目：请解释下文中每个“意思”的意思。

阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。

领导：“你这是什么意思？”

阿呆：“没什么意思，意思意思。”

领导：“你这就不够意思了。”

阿呆：“小意思，小意思。”

领导：“你这人真有意思。”

阿呆：“其实也没有别的意思。”

领导：“那我就不好意思了。”

阿呆：“是我不好意思。”

结果：老外泪流满面，交白卷回国了。。。

回复:领导：你肯定有什么意思。

阿呆：真的没有什么意思。

领导：既然没有什么意思，那你是什么意思？

阿呆：其实，我的意思就是想意思意思。

领导：你既然是想意思意思，那就是有什么意思。

阿呆哭了：我就是想意思意思。但是，真的没有什么别的意思。这么个小红包能有什么意思？也就是意思意思而已。

领导笑了：呵呵。我对你有点意思了。 阿呆心想：嘻嘻。我就是这个意思

问题五：老外关于方便的笑话 你当我第一次来北京啊

上大学那会跟同学一块逛街。

西单碰见一老外跟一个店员砍价，老外指着件衣服问 ＂how much？＂

店员说＂400＂ 其实也就几十块钱货色。

老外来一句＂你当我第一次来北京啊！＂ 顿时凌乱了。

问题六：关于外国人的笑话 美国人中国人日本人笑话全集

一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!

美国人第一个抢着说:我第一个愿望是要很多的钱.

神仙说:这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.

美国人说:我还要很多的钱!

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:把我弄回家.

神仙说:没问题.

于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问日本人.

日本人说:我要美女!

神仙给了他美女.

日本人又说:我还要美女!

神仙也满足了他,给了他美女..

日本人最后说到:把我送回日本.

神仙把日本人送回国后问中国人要什么.

中国人说:先来瓶二锅头吧.

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

中国人说:再来一瓶二锅头!

神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

part2

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望.

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:那就先来瓶二锅头吧.

神仙满足了他的愿望.

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:行了,没事了,你丫走吧.

part3

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!

美国人急忙抢着说:我再也不想见到那个中国人了.

神仙说:好的.，然后转头问日本人：“你的呢？“

日本人急忙说:我也不想见到那个中国人了.

神仙说:好的.，然后转头问中国人：“你的呢？“

中国人说：“他们说的都不算“

part4

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿 望 !

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪“。

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说：“我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人他说：“挨板子前先给我 *** 上垫10个坐垫。”垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完美国老摸着 *** 走了日本人见状后要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身 拍拍 *** 没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国......>>

问题七：中国有什么笑话是关于外国人的 老外的笑话

1.有次我同学在街上走,那天正好下雨,街道有积水.一辆车正好开过来,把水洒在我身上了.我同学就很气愤.刚想开骂.忽然听见一个标准的成都话在骂:' *** 的妈哟.'他一看,竟然是一个老外。

2.我朋友有一次在多伦多的华人街上看到的一个很帅的老外警察，很高。他们就在议论：“真帅 ” “我就喜欢这样的，制服诱惑'.过了一会，一个问另一个几点了，另一个说没戴表。这时老外转过头说：“两点一刻”。我朋友：黑线~~

3.有一次我和几个朋友在伦敦的一家台球房打台球, 旁边有一个长的巨难看的黑人. 我的两个朋友就开始讨论他多难看多难看多难看, 讲了足足半个小时. 估计那个黑人实在忍不住了, 忽然走过来用字正腔圆的普通话说: ' 朋友, 麻烦有火吗?' 我两个朋友当场傻掉.

4.跟同事坐电梯下楼,遇一老外犹豫要不要进来,同事就用半调子跟他说'up还是down,我们要down'老外乐一下进来了,结果电梯下两层不知为什么直接上去了.同事急,在里面跳。老外就说了'嘿,哥们儿,别蹦了,咱这儿一梯子人哪'一口京片子。

5.上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛。结果一高哥们回头，说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和 西班牙口音，说明你的听力还没过关。” 之后就着盘子大摇大摆的走了，留下我和我朋友傻在那。。。。。

6.在新加坡遇到过一次,俺和2个朋友吃饭时遇到一黑发蓝眼老外帅哥坐在旁边,三色女就开始用成都说对面那个老外有点巴适,腿好长, *** 好翘哦,然后又在讨论人家的怎么会是黑发蓝眼,从遗传学一般来说黑头发都应该是棕色眼睛~~刚说到这里,那个老外走过来用正宗的成都话说:染的。三色女全傻了,我还顺口问了句,哪里染的~老外接到说:春熙路上哈~结果我们落荒而逃~

7.在武汉，我和寝室姐妹到门口的拉面馆去吃饭等了一会，有点不耐烦了，正准备催坐我们桌的一身形巨大的黑哥们一脸不耐烦地大吼“老板，个板马老子的面快一点” （武汉方言）老板的回答暴强：“叫莫斯叫，都在等到在，你黑些就大些？？等到！！！”

问题八：关于外国人的笑话 小日本最痛恨的五个笑话 (1)

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说：我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面

的一切东西都是按字母顺序排列的。

第二个医生说：我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按

数字顺序排列的。

第三个医生说：我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用

颜色做代号的。

第四个医生说： 我最喜欢为日本人做手术。其他三个医生面面相觑，表示

怀

疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且 *** 和头可以相交换。

小日本最痛恨的五个笑话 (2)

一个人给日本人商人打电话说：我找太郎先生。 接线员说：对不起，他上周去

世了。第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说

：我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？那个人说：因为我

就是喜欢听这件事。

小日本最痛恨的五个笑话 (3)

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你

们怎样处理吃剩的虾壳？当然是倒掉啦，侍者道。NO！NO！NO！日本人摇摇

头说，在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。

一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：请问你们怎样

处理吃剩的柠檬皮？当然是倒掉啦，侍者道。NO！NO！NO！ 日本人摇摇头说

，在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。

结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： 请问你们怎样处理吃剩

的口香糖？当然是吐掉啦，侍者道。 NO！NO！NO！ 日本人摇摇头，得意的

说，在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。

侍者不耐烦的问道：那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？当然是扔

掉啦。日本人道。侍者摇摇头说：NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送

进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。

小日本最痛恨的五个笑话 (4)

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一

辆出租车超了过去，日本人喊道： 瞧，丰田！日本制造！多快呀！过了一会儿

，又一辆出租车超了过去。看，尼桑！是日本制造！太快啦！又一辆出租车超了

过去。 嗨！是三菱！日本制造！快极啦！出租车司机是百分......>>