有哪些只有既懂中文又懂日文的人才能听懂的笑话？

不知道有没有椰奶，すっげえ的段子。当时日语学校要求我们每天轮流上台发表说点东西的时候找过一下笑话。出处不详，反正不是我原创。想必学日语的很多都知道，还有什么织田信长 123的故事和张飞 桥头马岱的故事。另外，这本来就是网上的段子，评论就不要出来跟我扯什么日本人没有不知道椰奶的人，什么一看就是自以为是的日语初学者编的段子。本来就是段子本来就是编的，还本来就不是我编的。您换个地方去吐槽，不要代表日本人了。我们就图一乐呵，就您这上纲上线的，也是累。先说椰奶吧有个日本人到中国喝到了椰奶觉得很好喝，回到日本给他的朋友说，中国にいた时、美味しいジュースを饮んだ。他的朋友问他是什么。他说是いえない他的朋友问他：なんで言えないの？教えてよ〜他又说だからyenai。当时看了觉得好冷。すっげえ的笑话一个日本人第一次到中国的gaybar，然后一进去就充分发挥日本人的特点，不停的对着各种见闻说着すっげえ、すっげえ于是他被打出来了。因为gaybar里的基佬们认为すっげえ=死gay哈哈哈哈哈再来说两个亲身经历的趣事吧。ニタマ=你他妈在日本和歌山的贵志电车站，有一只很多中国人都认识的猫站长小玉，日语是たまちゃん。现在这只猫已经死掉了，取而代之的是二代目的小玉。名字叫二玉。日文叫ニタマ。因为我就在和歌山，有次一个学弟给我说学长，听说那个猫站长在和歌山，哪天带我去看看吧。我说那只猫已经死了，现在换成其他猫了。他说是什么？我说是你他妈。他一脸懵逼。立场=大j8日语学校上课，有天女老师上某篇课文说到里面的单词立场（たちば），然后一整节课都在xx の立场，是不是还拿着自己举例，先生の立场，然后我起个哄，先生、贵方は立场（大j8）がないですよ。于是整个班的中国人一整节课都在笑。老师一脸懵逼一直在问我们笑什么。

难道不是磁场（磁场、じば、JIBA）这个词吗？有一次组内开会，讨论在体系中加磁场怎么样。我觉得在这么多日本教授面前大肆说这个词不太好，就把这个磁场说成じじょう然而大家都茫然不知道我在说什么。有一个好心的日本小同学说，前辈，是じば好吧好吧 じば就じば吧 后来的发言就是，じばがあるとき、じばをつけたら、じば强度をあげると后来越说越爽，我应该在教授面前说了20多个JIBA发完言发现邻座的一个中国留学生小师妹已经憋着笑憋得满脸通红。（小师妹平时日常是个经验老道的女司机，肯定不是害羞）后来散会后，小学妹问我，师兄你说じば强度该怎么表示啊？我想了想，嗯，莫式硬度吧。（谁测一下想想都疼）

以前看到的明月几时有 知らないよ此情可待成追忆 どんなに寂しい频低柳叶眉，そこはだめ云横秦岭家何在？今家に帰りたい千里江山寒色暮，そろそろ帰る一种相思，两处闲愁。どうすればいいの萧萧两鬓生华、おばあさんになった寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。なぜならば、仆はただ君のともたち知否？知否？知らないよ此情可待成追忆，どうでもいい雕阑玉砌应犹在，もう一度笑って见せて千呼万唤始出来，ちょっと待ってください深知身在情长在，大丈夫だ问题ない。长风破浪会有时、真実はひとつ春风又绿江南岸，now let's have 昼ご饭君问归期未有期，だから俺が寂しい遥知兄弟登高处 ，よしオレも行く知汝远来应有意，やっば俺か好き？欲去又依依，旦那すごい红酥手，黄藤酒，エッチなことしましょう采菊东篱下，やらないか空山新雨后，やらないか佳期大堤下，やらないか射人先射马，やらないか

请问，哪位大师能帮我找些关于语文笑话的故事吗？谢谢！

55、有什么

“您的诗我读过了，可以说您具有了歌德所不曾有的东西”

“那是什麽呢？”

“打字机”

54、茅坑门联

记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑：

其一： 天下英雄豪杰 到此低头屈膝

世间贞女节妇 进来解带宽裙

横批：天地正气

其二： 屎落塘中 震动满天星斗 （注：晚上是星星，白天是苍蝇）

尿淋壁上 展开万里江山

横批：气冲斗牛

53、生动说明

一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。

父亲走到电话机随便拨了号码，叫女儿仔细听。

“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。”

“这儿没有叫麦尔文的，”对方答道，“你打电话干吗不查查号码?”

父亲又拨那个号码，问：“麦尔文在吗?”

“怎么回事!”那人吼道，“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说罢砰然挂了电话。

“你瞧，”父亲解释道，“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。”

他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和地说：“我就是麦 尔文。刚才有电话找我么?”

52、太的含义

教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明 白了吗？”

学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”

51、陪葬

小华是国三的学生，总是爱找各种藉囗请假，

有一天他又想请假了，假单上写着「出殡」两个字。

老师说：「都国三了，假单都填不清楚，回去写清楚。」

第二天小华又把假单送回来，得意的说：「老师这样子你该准假了吧!」

只见假单上大大地写着两个字：「陪葬」。

50、造句

提供者:cyberjok

据《联合报》报导，近来台湾学生时尚“白痴造句法”，以下是几个例子：

猪肉三部曲－－

本来：廖福本来吃猪肉。

战争：连战争着吃猪肉！

统一：李登辉总统一定要吃猪肉！

人物篇－－

先……后…：先总统后来死掉了。

性感：我家巷口的伯伯得了流行性感冒。

嘉年华：张艾嘉年华老去。

村落：郝柏村落选了！

安全：郝柏村、林洋港和陈履安全都落选了！

49、大象

老师布置给一个德国人,一个法国人和一个俄国人一篇作文,是关于大象的。自由命题。

德国人的文章题目是：〈大象的自我精神〉

法国人的文章题目是：〈大象的浪漫〉

俄国人的文章题目是：〈俄国的大象是世界上最伟大

48、发音不清

某次的侨生聚会，有人如此自我介绍：

我是来自”动物大学狗猫系”

我是来自”吃饭大学睡觉系”

经过一番查证，原来是”东吴大学国贸系”与”师范大学社教系”

47、没钱寄信

在教完<<卖火柴的小女孩>>一文后,老师给同学们布置了一篇作文:

请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信.

几天以后,大部分同学都交上了自己的作文,只有李龙没交.

老师问他为什么,他说:卖火柴的小女孩没钱寄信.

46、试讲

演讲比赛，孩子在家准备，我充当听众。

他开始说：“各位老师，各位同学。。。”

我说：“我不是你的老师，也不是你的同学，你应该怎么说呢？”

他马上改口：“各位爸爸。。。”

45、动人心弦的广告

我要每个学生写一句当初曾经扣动他的心弦，因而使他破费的广告。

我想一定会是汽水或冰淇淋一类的，岂料卷交上后，竟全是一句电影广告：“儿童不宜。”

44、秤体重

老师问小麦：「怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？」

小麦好快就答：「卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。」

43、竹竿猪肝

从前，有个学生要去街上买东西。他的老师需要支蚊帐用的竹竿，就让他捎10根竹竿。可是这个学生由于语言不通，误听成是让他买10斤猪肝。于是他到街里找猪肝，找呀，找呀，怎么也找不够，就添了一只猪耳朵。

他想这个耳朵太好吃了，再说老师只让买猪肝，不如将这个耳朵自己吃了吧，于是他就把猪耳朵放在自己兜里。

到了学校，他把东西交给了老师，老师一看说：“我要的是竹竿，你怎么买成猪肝 了？你的耳朵呢？”

他想：老师真行，一只猪耳朵老师都算出来了，就说：“在我兜里呢。”

42、领袖的名字只能做主语

文革期间，一次语文老师上语法课：“毛主席万岁、毛主席的话儿记在心上、我们热爱毛主席

——这句话中，‘毛主席’这个词分别作主语、定语和宾语。”

工宣队长正好经过教室，马上在窗外斥责：“不许放毒！毛主席只能作主语， 不能作什么丁语、丙语的，简直是胡言乱语！”

41、作弊对联

上联：考试不作弊明年当学弟

下联：宁愿没人格不能不及格

横批：就是要过

40、作文

语文老师布置写一篇500字左右的作文，要求当堂完成。临近下课，

李涛才写完250字，同学们都已交上，怎么办呢?他急中生智，在文

末写上“×2”。作文本发下来，老师给他得分是“70÷2”。

39、论理性与感性

有一次,有一个老师在上作文课,他就在黑板上写题目论理性与感性

有一个学生迟到,没听到老师之前在说啥

就匆匆忙忙的写了

他的老师看到那篇文章,就把他叫了过来

师:你在写什麽啊??怎麽那麽低级啊??

生:我是看老师出的题目写的啊!!

不是性感与性理论吗??

师:@#$%......

38、教室铭

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情. 小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书, 想女人,无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅, 心里云: 混张文凭.

37、信口回答

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．

有一次，语文课老师问他：”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”

彼得懒洋洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．”

36、母 亲

语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：“你听见我讲课的内容了吗？ ”

学友回答：“听得一清二楚。”

老师继续问：“那么《母亲》这个标题是什么意思呢？”

学友响亮地回答：“一定是高尔基的母亲吧！”

35、错字

教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」

同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」

34、相似性

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚”

33、罗马帝国

语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”

历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什 么时候建立起来的？”

“夜里！”

32、哪个马

考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？

收上来的答卷 中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

31、发现、发明、发展

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。

一位 同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。

30、造句

老师要同学们用“天真”一词造句，

小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

29、生气

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？

一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！

大家听了笑个不停。那学生又说：

笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

28、造句

请用更...更...更造句语文老师在讲台上提问

护舒宝，更干、更爽、更安心！下面的小学生异口同声地回答

27、妙联一则

看背影,迷煞千军万马;

猛回头,惊退各路诸候.

26、作文

父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？

子：“没有，老师说写得离题了。”

父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”

子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

25、新如梦令

昨夜饮酒过度,头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，

惊起鸳鸯无数。

24、学

当问到在校学习的情况时，儿子回答：

”挺不错，今天我学会了写作。”

”非常好！”父亲说：”那你写了什么呢？”

”我不知道，”儿子答：”因为我还没学阅读呢？”

23、厚古薄今

一天国文课,老师要同学解释成语的意思.

老师:「厚古薄今是什么意思?」

小星举手答道:「古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好,现在的

女孩子想的是衣服要穿越少越好」

22、先生和学生

先生为了惩罚一群不听话学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回家

先生曰：

天上下雪不下雨，

雪到地上变成雨，

雪变雨来多麻烦，

不如当初就下雨。

一学生对道：

先生吃饭不吃屎，

饭到肚里变成屎，

饭变屎来多麻烦，

不如当初就吃屎。

先生倒，学生散。

21、成语

某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。

在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学

怪人」…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写著…「像您一样」

20、不公平…

老师罚两个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写著。

老师问：「怎麽回事！」

那孩子哭著说：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个该的『鑫』。就有二十四画呢！！~」

19、作文

小美在作文簿里写上长大后的愿望：

一、我希望能有一个可爱的孩子；

二、我还希望能有一个爱我的丈夫。

结果，发现老师写了一句评语：『请注意先后顺序。』

18、对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

17、作文

小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云》他可痛了，该怎么写才能及格呢?

第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。

没词了

思考。。。。。

第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

16、清华教师

清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40

有课,他七点半下了麻将桌,赶去四楼上课.正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:哪一个做庄.值日生不敢应声,他只好自己擦,可是

黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?.....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

15、出不来

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

14、尽孝

国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。

第二天老师要同学报告父母的反应。

一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」

另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」

13、喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”

“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”

“那好说，你昨天干了些啥呀？”

“喝酒呗。”

“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”

张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

12、这就叫懒惰

课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”

11、造句

给我造个句子,在这个句子里必须有个糖字. 父亲在喝茶.

糖字在哪里? 在茶里.

10、果然

老师：小明，请用“果然”这个词造句。

小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……

老师：不行不行，不能这样子造句！

小明：我还没说完哪！

昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

9、释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一

学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接

吻吗？”

教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人

和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

8、子在川上曰：

有一个老师要学生翻译论语中的一段

子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：

子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！

老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：

汝百年之才也！吾悻而教之

（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

7、作文

作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、

详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，

小涛就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，

我的心情激动得简直无法用语言描述。

6、歪打正着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一

下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜

，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无

可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐

下。”

5、样样都行

我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴

趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人

很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，

都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他

把“银”看成“很”了。

4、数大为美

回答语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：“数大”便是美的概念，例

如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是

美……老师问班上的小邦道：“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”小邦随即答

道：“钞票。”

3、教师难当

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙

齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：

“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花

钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”

2、作文

有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必

须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做

完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于

做完了。”

1、代词

语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：

”约翰，你能说出两个代词吗？”

约翰站起来，摇摇头说：”谁？我！”

从前，有个旅店贴了一张广告，上面写着;下雨天留客留天留客不留。”一位旅客走来，要求住店。店主指着广告说：你没看见写的广告吗？”客人说：“我看清楚了。”店主不留客人住，客人非要住。

青体说一说谁对谁错。为什么

从前，有个旅店贴了一张广告，上面写着;下雨天留客留天留客不留。”一位旅客走来，要求住店。店主指着广告说：你没看见写的广告吗？”客人说：“我看清楚了。”店主不留客人住，客人非要住。 这个句子可以这么念:

1、下雨天，留客留天，留客不留？

2、下雨，天留客留，天留，客不留。

我是一名大专生！

有一次班里的两个男生，晚上有有去上晚自习！在宿舍里看《贞子》为了营造恐怖气氛他们 让别人把宿舍的们从外面反锁，然后把宿舍里的灯全部关死，两个人聚精会神的盯着电脑屏幕！晚上自习有班里有个同学（和那两个同学是一个宿舍的！）他早走了！回到宿舍一看里面有人！他一想是那两个人在里面看《贞子》（晚上大家一起吃饭时那两个同学就说过晚上不去上课要在宿舍看《贞子》）那个早走的同学也很爱看恐怖电影，那两个人在那看不叫他！他心里很不满。他没有从门进去而是想从窗户进去！（他门的宿舍在一楼，我门校区是刚刚建起来的，一楼没有防盗窗，从窗户就能爬进去！）那个同学爬进去的时候，电脑的显示屏上出现了贞子从电视机里爬出来的那一幕！结果那两个人大叫这就往门口冲，那声音整个楼上的人都听得见！爬进来的同学也被吓了一跳！的确那种场景一般人是抗不住的！事发到现在有半个月了！那两同学到现在还没缓过神来！每天晚上都做恶梦！

卖鱼的扯着嗓子一个劲地喊着：“鱼啦，鱼啦。”旁边一个买枣的也不甘示弱，紧接着嚷：“糟（枣）啦，糟（枣）啦。”“鱼啦。”“糟啦。”“鱼啦。”“糟啦。”卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

课文里有一句是：“这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。”结果一个男同学朗读道：“这里的房子都是老爷们的。”话音一落，语文老师就疑惑地问他：“那老娘们儿都住哪？”

家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。妹妹过年回家看到了，欣喜地对妈妈说：“哎！妈，这粗真葱······”我和妈妈皆笑倒。

有一天上语文课，老师让语文科代表起立朗诵课文。这科代表平常说话就不利索，一紧张就朗诵成这样了：秋天到了，山上的红叶疯了。……到此一片寂静，1秒左右，顿时哄堂大笑！

“哥，你比爸强多了~”“恩，妈也这么说~~”