服务小姐：请讲

移动用户：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用了

服务小姐：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能是去移动营业厅换卡啦

移动用户：不是，你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧

服务小姐：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以

移动用户：问题是我的卡是

移动用户：50办的，我家那只猫30块钱买的嘛

服务小姐：可是您补一张卡的话是40块钱

移动用户：补卡？

服务小姐：对，号不变

移动用户：号不变啊

服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了

移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿

服务小姐：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的

移动用户：那你帮问问同事呀

服务小姐：您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的

移动用户：我家这个猫他叫M-Zone人

服务小姐：对，那、那也不行的

移动用户：那咋不行的吗，我都起了动感地带的名字了

服务小姐：即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决，那猫具体怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的

移动用户：问题他是移动的卡

服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗？

移动用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊

服务小姐：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具体……

移动用户：别别别着急慢慢说

服务小姐：您说这个猫……

移动用户：说累了喝口水

服务小姐：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的

移动用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊

服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了

移动用户：那然后还要考虑猫的呀

服务小姐：那猫就没有办法了，我这边就……

移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条

服务小姐：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了

移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我，我给他打电话

服务小姐：您好，您认为1860可能有他的电话吗？

移动用户：你们这不是合作伙伴吗？

服务小姐：可我们这边也没有他的电话的

移动用户：肯定有

服务小姐：您好，很抱歉，没有

移动用户：骗人啦，你长这么漂亮的姑娘还骗人啦

服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？

移动用户：有

服务小姐：请讲

移动用户：我那个猫怎么办啊

服务小姐：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的

移动用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊

服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的

移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来

服务小姐：（深吸一口气）

移动用户：是吗？

服务小姐：您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？

移动用户：那你说咋样，我现在着急着呢，第一是那卡用不上，第二是怕猫噎死，那你说咋样我现在着急着呢

服务小姐：您好，要是这样的话，您就拿上……

移动用户：不用总是“您好，您好”，你就“喂喂喂”就行了，我听了怪不好意思的

服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的

移动用户：我这烂人你不用尊敬我，没事说

服务小姐：没有别的办法，如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机

移动用户：还……还还……还让我挂机了，你们这是什么服务态度阿

服务小姐：您好，我这里就是该说的肯定是给您说到了

移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任，谁让你们那卡做那么漂亮，猫非要吃

服务小姐：那您没有看管好嘛，那您可以把您家的猫看管好啊，那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗？

移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧，谁让你们的卡做那么漂亮了，都怪你们

服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下

移动用户：嗨呦，那咋，拿剪刀把它剪开？

服务小姐：您好，先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗？

移动用户：那你谈论啥，我现在就这个问题啊，其他问题我也不找你，对吧，现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了

服务小姐：那您无论去哪里吧，就是说是无论您去哪

1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！

2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。

3、索性一接电话就发出 嘟嘟的声音。

4、接电话时对着话筒发出贞子般的呼气声。

5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！

6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。

7、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。

8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了，这里是电话录音，刚才您说的不算，请在听到biu~~的一声后开始录音，biu~~

9、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~

10、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。

11、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！

补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。一分钟后再接通刚才的电话：“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。

两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工。

一个边远山区的乡下妹到电信局想给遥远家乡的镇政府打个电话，因为她的远房表叔就在镇政府守传达室，每个月会回山里一次，她想托他给妈妈报个平安。

一位男营业员说得先付五十块钱押金，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。”男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了。接着他又说：“跪在地上吧。”乡下妹也照做了。 他接着说：“把我的拉链拉开。”乡下妹拉开拉练后，他又说： “继续吧，把它掏出来。”

听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！”

于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，是妈妈吗？”

一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡

眼，黑暗中摸起电话。——“喂，谁呀？”

大舅，是我。”

“哦，是你呀外甥。”

“大舅，您身体好吗？”

“挺好的。”

“我舅妈身体好吗？”

“都挺好的。”

“咦?大舅，你声音怎么变了？”

“因为你打错电话了，外甥。”

对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音.

一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。

“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。

“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。

“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。

“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风

度。

“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数

分贝。

我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。

“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。

“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。

“你是那位？”

“我是叶子。”

“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

“啊？两个月没见她怎么出国了？”

“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不

知到地址，没法寄。”

“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了

一个南半球的电话给她。

一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我

无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我是多么激动。

“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

“啊，好，无所谓啦。”

“啊？先生您说什么。”

“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴

奋剂服多了。

“您感觉您家网速快吗？”

“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”

“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。

“您感觉怎么样？”

“片子老点。”我遗憾的说。

“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停

顿。”

“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

“是吗，停顿时间长吗？”

“大概三十分钟吧。”

“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

“啊？您自己暂停的？”

“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

接着又问“还出现过其他问题吗？”

“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢

王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

“我？”

“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出

三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺

不住了。

“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

“哦......网通。你给我打电话有啥事？”

话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字

.....

我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个

键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这

样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦

恼。

这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费

的号码。

“您好。我这里是网通话费中心。”

“你好。这里是**家。”

“我想通知......”

“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男

主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请

喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，

纷纷议论“这家电话够先进的。”

“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。

“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待

小主人学会说话后，会很快回电话给您。”

“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”

“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有

点生气，选来选去还选不上我。

“一。”对方的语气有些无奈。

“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作

失误喊（返回）”

“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。

“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”

第二节课下课了，许多人都抢着到学校门口唯一的公用电话前排队，打电话回妈妈送忘记带的簿本，忘记带的毛笔，忘记带的牛奶钱……

一年级的教室就在电话旁，小小个子的一年级新生黄子云常望着打电话的队伍发呆，他多么羡慕别人打电话，可是他却从来没有能够踏上那只矮木箱，那只学校置放的、方便低年级学生打电话的矮木箱……

这天，黄子云下定了决心，他要打电话给妈妈，他兴奋地挤在队伍里，队伍长长，后面的人焦急地捏拿着铜板，焦急地盯着说电话人的唇，生怕上课钟会早早地响，而，上课钟终于响起；前边的人放弃了打电话，黄子云便一步抢先，踏上木箱，左顾右盼发现没人注意他，于是抖颤着手，拨了电话。

“妈妈，是我，我是云云……”徘徊着等待的队伍几乎完全散去，黄子云面带笑容，甜甜的面对着红色的电话方箱。

“妈妈，我上一节课数学又考了一百分，老师送我一颗星，全班只有四个人考一百呢……”

“上课了，赶快回教室！”一个高年级的学生由他身旁走过，大声催促着他。

黄子云对高年级生笑了笑，继续对着话筒：“妈妈！我要去上课了，妈妈！早上我很乖，我每天自己穿制服、自己冲牛奶、自己烤面包，还帮爸爸忙，中午我去楼下张伯伯的小吃店吃米粉汤，还买油豆腐，有的时候买一粒肉粽……”不知怎么的，黄子云清了下鼻子，再说话时声嗓变了腔：“妈妈！我，我想你，好想好想你，我不要上学，我要跟你一起，妈妈！你为什么还不回家？你为什么还不回家？你在哪里？妈妈……”黄子云伸手拭泪，挂了电话，话筒挂上的一刹那，有女子的语音自话筒中传来：“下面音响十点三十二分十秒……”黄子云离开电话，让清清的鼻涕水凝在小小的手背上。

好像有点跑题，没压倒“通讯不清楚造成的笑话，或打电话到国外很贵”，我也是copy的，你就参考参考吧。

1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！

2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。 3、索性一接电话就发出 嘟嘟的声音。

4、接电话时对着话筒发出贞子般的呼气声。

5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！

6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。

7、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。

8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了，这里是电话录音，刚才您说的不算，请在听到biu~~的一声后开始录音，biu~~

9、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~

10、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。

11、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！

补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。一分钟后再接通刚才的电话：“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。

两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工。

有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认

得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。

小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨

进门槛，摔了一跤跌死了。

孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的

眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里

一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到

了床上，就等着死神的降临。

等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝

克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。

这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一

声就不知怎么死了！”

某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。

来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理……