1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”

2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外

迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴的说：“那我种果冻，我要好多果冻。”

5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”

笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。

6.一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。

这时售票员大声喊：“谁没买票？”

一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”

这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”

7.妈妈叫小双起床：“快起床！公鸡都叫好几遍了！”

小双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

举几个例子：

1布什视察老人院

一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。

总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。

布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”

小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁.

2 律师和扒手

问：律师和扒手有什么不同？

答：一旦你死了，扒手就不再盯着你了

3chance 和 opportunity的区别

老师：~~~，chance 和 opportunity有什么区别？~~~~

学生：~~~~~作文里写opportunity比chance得分高~~~~~

4你家真穷

你家太穷了。我进你家门时恰好踩灭了一支香烟，你老爸就喊：“嘿，谁关了取暖器？”

5

笨蛋，这不是给他的。

一对老夫老妻走在路上，恰好一支鸽子飞过，一摊鸽子屎掉在老太太头上。

老太太说：“快，快拿张卫生纸来。”

“为什么？现在他离咱们至少半公里远。”

6分娩

一个小男孩儿要完成老师留下的作业，写一篇关于“分娩”的作文。

他问妈妈：“我是怎么被生下来的？”

妈妈有点不自在地说：“亲爱的，祖宗把你带给我们的。”

“哦，那么你和爸爸怎么被生下来的？”

“嗯，祖先生下我们的。”

“好，那爷爷奶奶怎么被生下来的？”

“好了，亲爱的，也是祖先把他们生下来的。”

小男孩儿好像明白了。

几天后，小男孩儿交了作文。老师看了看，第一句话怎么也看不懂。“这篇作文不好写，因为我们家三代人没有一个人是自然分娩出生的。”

1.声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”

2.等车

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:师傅,等等我,师傅等等我呀!......

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了

3.岂有此理

医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:祝贺你,你太太生了!

另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?

4.扎针

某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

5.弄巧成拙

酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。

6.泼水节

泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.

骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

7. 有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去

9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?

10.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

11.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

12.天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

13. 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

14.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助xxx:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

15.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

16.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

17.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师￥#……￥%

18.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

某单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。

那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。

小兔说：我是兔娘养的！

小猪说：我是猪娘养的！

小鸡说：我是鸡娘养的！

小狗说：你们聊，我先走了！

0号陪练说：外人叫我零陪，好听！

1号陪练说：外人叫我一陪，也好听！

2号陪练说：外人叫我二陪，也很好听！

3号陪练说：你们聊，我们先走了！

猫对我说：我是你奶奶的猫，好听！

狗对我说：我是你奶奶的狗，也好听！

鱼对我说：我是你奶奶的鱼，也很好听！

熊说：你们聊，我先走了！

浪客说：人们叫我浪人，好听！

武士说：人们叫我武人，也好听！

高手说：人们叫我高人，也很好听！

剑客说：你们聊，我先走了！

张靓颖说：崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖

何洁说：崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁

周笔畅说崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅

李宇春说：你们聊，我先走了！

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

模拟电子老师说：这学期我教模电，

经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

斯达康的用户说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是师院的

铁道学院的学生说：我是铁院的

职业学院的学生说：我是职院的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

1. 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊也回答不出。老师无奈的说：“你会不会呀？不会也吱一声阿！”该同学：“吱” 老师汗下。

2.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂努，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

3.某师出了一道“形容一个人其貌不扬”的成语。阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：“丑陋无比”“牛头马面”“尖嘴猴腮”“科学怪人”……没有人答对。而改到最后一张时，上面竟写着“像您一样”

4.同学们正在埋头苦学，准备下星期的考试，一个个累得头晕眼花。班长跑进教室，大声宣布：“告诉大家一个好消息和一个坏消息。好消息是下星期的考试被取消拉！”班上顿时沸腾了，有人高兴地跳起舞来。班长好不容易才把局面平静下来，满脸沮丧的说：“后面还有一个坏消息，下星期的考试，被——挪到今天了。”

5.生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”。我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

6.初中语文考试，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我小声告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂。

7.B君在作文中要描写一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的副字怎么写？”同桌告诉他：“就是一副跳棋的副嘛。”后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

8.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

9.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

10. 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

11.有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

恶心歪..

（1）劫匪：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”

（2）一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”

（3）葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。

（4）某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

（5）某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！

(6)雷锋

一日，有一个美女急着上厕所，可是忘了带纸，非常的犯愁，突然，一叠纸从隔壁的墙缝里塞了过来。美女：“谢谢！你是谁？”隔壁传来声音：“不用谢，我是雷锋。”

(7)授受不亲

小花今天被老师表扬了，高兴的亲了妈妈一口，却没理会爸爸。爸爸来其到：“你亲了妈妈，为什么不亲我啊？”小花说：“因为你太瘦了。”爸爸惊讶地问：“这和胖有什么关系吗?”小花一本正经地说：“那当然了，电视上不是常说‘男女瘦瘦不亲吗？’

一个口音很重的县长到村里作报告：

兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！

（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。

先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

宣传部：喂，你人是猪吗？（人事局）

对方：不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天参加一个县go-vern-ment的汇报会。会前点名。

主持人：哪些单位到了？

于是参会者一个个地自报家门：

我是公阉猪（公共安全专家局）。

我叫肉猪（教育局）。

我有点猪（邮电局）。

我是典型猪（电信局）

1．凹……哇……！！！

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。

这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）

同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”

老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

神农氏临死前……

有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”

班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”

老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”

之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”

老师说：“嗯~老师不知道耶！”

小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”

老师：“……~_~”

2．一老师问一学生:How are you是什么意思?

学生回答:How是怎么的意思,are是是的意思,you是你的意思.How are you的意思是“怎么是你”

老师又问:How old are you是什么意思?

那学生回答:How是怎么的意思,old是老的意思,are是是的意思,you是你的意思. How old are you是怎么老是你的意思.

3．甲方：某高校全体学生

乙方：学校食堂全体职工

本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。

乙方

第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；

第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；

第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；

第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；

第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；

第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；

第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。

甲方

第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；

第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；

第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；

第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭；

第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；

第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；

第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。

4．一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”

一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”

年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”

这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”

“当然，随便考。”老师自信地回答。

男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”

女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”

小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

5．我对你1见钟情,决无2心,愿照顾你3生3世,昨晚梦见你4次,你迷人的5官让我6神无主,7上8下的心99不能平静.说10话,我......发错了!!!

6．刘备的爸爸说:我是刘爸.

关羽的爸爸说:我是关爸.

张飞的爸爸说:我是张爸.

王鹏的爸爸说:你们聊,我先走了

7．记住这个故事,以后说不定有用的着的地方,哈哈!

一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。

“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。

后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh~~~~Japenese！！！

8．前苏联时期，国家宇航局要发射一个载人太空站，在太空航行时间为2年。因为航行时间很长，宇航局的设计者们为每位宇航员预留了400磅的载重空间，允许他（她）们携带一些自已喜欢的东西。 本次航行共有三位宇航员。 第一位宇航员非常喜爱拉丁文，于是他决定带400磅的拉丁文书籍上天。 第二位宇航员想了很久也无法决定，经过申请，他决定带自已的老婆上天。 第三位宇航员是一个吸烟的，他想，两年的时间呀，我得吸多少烟呀，于是他决定带 400磅的哈瓦那雪茄上天。 ... 两年后，他（她）们返航了。 第一位宇航员一迈出飞船的舱门，就用流利的拉丁文向大家问好，可是谁也无法听懂。 第二位宇航员迟疑了很久，终于走了出来，他和妻子，另外还有一人怀中抱着一个的两个小宝宝。第三位宇航员嘴叨着雪茄，急速跑下飞船，碰到一个人就问：“有火儿吗？有火吗？”

9．有个人叫江小帆，他不会写的字都画个圆圈。一天，他爸爸生病了，江小帆写了一封信：

亲爱的老〇：

听说你生〇了，你要好好养〇，不要随便下〇！你亲爱的儿子：江小〇

父亲收到了这封信，请邻居念，邻居以为〇是蛋，高声念道：“亲爱的老蛋，听说你生蛋了，你要好好养蛋，不要随便下蛋！你亲爱的儿子：江小蛋。”父亲听后，晕倒。

10． 一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们，乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们，乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧。

11．故事发生在2006年某一天.....

这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）....

10分钟后陆续接到信息....

亲人：30人。

老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”

老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”

表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。”

表姐：“？”

表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”

表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”

表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”

老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”

老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）

上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”

另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”

另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）

剩下的亲人都没有会。

朋友：101人。

3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”

N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”

4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”

2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”

4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”

2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）

3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”

2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。

3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊”

2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）

3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？

1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”

我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”

N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”

3个女性朋友：“以后不要说认识我”

2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）

1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）

N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”

2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？

2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”

剩下的都没给我回。

战友：16人。

2个战友：“什么意思？”

剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”

同事：19人。

一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”

一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）

我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”

剩下的都没回。

同学：20人。

6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）

1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”

3个女同学：“你好，你是？”

1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）

剩下都没回。

人生知己：3个。

都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）

第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了...

12．一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

这是珠江路上上班的朋友遇见的

公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个GG要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！