1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

老师faint!

2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...

老师汗到死...

3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

老师脸铁青：“……下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

同学接道：鸡怀孕了。

8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？

全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”

我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。

一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。

我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。

开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。

全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

该同学：“吱。”老师汗。

16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!

19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”

于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。

某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”

27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....

全班倒

31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。

哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物

妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音

他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲

伤...............

闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，

哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事

物。

妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的

歌声。

或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。

虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。

他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。

然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。

父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，

街坊邻居对两人指指点点，

两人拼命证明对彼此纯真的感情。

但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走

了 ...........

为了证明对彼此至死不渝的爱，

哥哥弄瞎了自己的眼睛，

妹妹弄聋了自己的耳朵，

不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又

有何用？

反正他们两人是得不到幸福的一对。

很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感

动。

百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。

我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。

真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！

很可惜，我没有它的CD，也没 办法在这里让大家听到它优美的旋

律，

我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。

希望你们也能体会出其中的感动 ..................

那歌词是这样唱的 ...........

两只老虎 两只老虎

跑得快 跑得快

一只没有眼睛 一只没有耳朵

真奇怪 真奇怪

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他

的同 事 说：“他已经离开人事了！”

偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什幺是大猪尾？小猪 尾？？ ？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说 肯定不 是 偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原 来是大转 弯 还是小转弯。。。。

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。

英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus ）

爷死（yes ）

哥死（girls）

妹死（Mis?）

死光（school）

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了.这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎幺知道非洲野猪长的是什幺样子？”

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开征求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

一农民赶车进城，被交警拦下，农民问理由，交警说没车牌，农民大怒，找一破木版，写完挂车前，交警一看晕倒，上写：牛B—74110

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

小时后我家很穷，

有时穷到全家指剩下钱，

其他什麼都没有爸爸忙著算钱，

妈妈忙著扫钱，

弟弟睡觉没有棉被，只好盖钱，

妹妹大便没有卫生纸，只好用钱擦屁股，

我每天晚上只能利用烧钱的光线看书，近视於是很深，

其实我家以前更可怜，

人家都是我家门前有小河，后面有山坡但是我家前面后面都是太平洋，山坡都跑到两

边去了

我们家最近的便利商店都要花3个小时才到得了而且要开法拉利，开宾士要5个小时，

晚上睡觉更可怜，有一次我尿急，不小心尿在我床上，

因为我家床太大了，

我只好买一台小绵羊放在我睡觉的地方，

晚上尿急可以骑机车去尿尿，

我每个月要固定放火将我家的钱烧掉，

必要时还要用炸药；

每次想我坎坷的过去，泪水便忍不住夺框而出.......

小时后我家很穷，

有时穷到全家指剩下钱，

其他什麼都没有爸爸忙著算钱，

妈妈忙著扫钱，

弟弟睡觉没有棉被，只好盖钱，

妹妹大便没有卫生纸，只好用钱擦屁股，

我每天晚上只能利用烧钱的光线看书，近视於是很深，

其实我家以前更可怜，

人家都是我家门前有小河，后面有山坡但是我家前面后面都是太平洋，山坡都跑到两

边去了

我们家最近的便利商店都要花3个小时才到得了而且要开法拉利，开宾士要5个小时，

晚上睡觉更可怜，有一次我尿急，不小心尿在我床上，

因为我家床太大了，

我只好买一台小绵羊放在我睡觉的地方，

晚上尿急可以骑机车去尿尿，

我每个月要固定放火将我家的钱烧掉，

必要时还要用炸药；

每次想我坎坷的过去，泪水便忍不住夺框而出.......