谁有夫妻间的笑话，要爆笑的

-1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

-

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！-

-

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ -

-

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -

-

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” -

-

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” -

-

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ -

-

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-

上帝：那你投胎做护舒宝吧。-

4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-

该男生泄气道：“头扁的行不行”。-

-

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-

-

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-

-

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-

鹦鹉：谁呀。-

答：换煤气的-

鹦鹉：谁呀。-

答：换煤气的-

……-

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-

门内：换煤气的-

-

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-

-

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-

-

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”-

-

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”-

-

说有一夫妻开车被交警拦住，说开车的丈夫违章罚了200元，交完罚款后很是丈夫生气,在车里大骂交警，怀孕的妻子小声劝他说：“老公不要生气。以后咱生的儿子就叫“交警”，白天你可以打“交警”，骂“交警”，晚上还可以*“交警”他妈，好吗?”

神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？

新娘：我愿意！

神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？

新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！

夫妻间这些玩笑话开不得，影响夫妻感情，伤对方的心

一夫一妻：嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷

适合夫妻对话的笑话

1. 家里水喝完了，我没烧水，老公不高兴了。他批评我：“你老是这样懒惰，我真生气了！”我反问他：“你生气了会怎样？”他回答：“我虽然生气，但不敢说出来。”

2. 我提出：“我们离婚吧，房子和存款都给你，我什么都不要。”她把菜刀放在案板上，说：“好，先从你身上开始，然后你就可以走了。”

3. 今天我提前下班，回家做了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，就不让你工作了，你只需每天做一顿饭。”我听了很开心，想象着每天可以睡到自然醒，不用挤公交，在家玩游戏，到点就做一顿饭。越想越高兴，不知不觉把洗碗、扫地和洗衣服都做了。

4. 夫妻俩在公园散步，看到长椅上有一对男女在热吻。妻子抱怨说：“你怎么不能像那个男人一样？”丈夫回答：“我又不认识那个女人。”

5. 老公有点色弱，分不清红绿灯。一天晚上，我给他念报纸：“调查显示，69%的男人有红颜知己。”他听到这笑了，说：“这太胡扯了！”我开玩笑问：“老实说，你有没有红颜知己？”他笑嘻嘻地回答：“你总说我看不清红绿灯，即使有红颜知己，我也分辨不出来啊！”

6. 早上起床上洗手间，不小心弄醒了老婆。她看了下钟，给了我一下巴掌：“都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办？”我委屈地解释说：“今天是周末。”她又给了我一巴掌：“你知道是周末，就不能轻一点起床吗？不能让我多睡会儿？”

7. 过节那天早上，我早早醒来，侧头一看，老公也醒了。我们相视一笑，充满暧昧。我害羞地对他说：“老公，你想要什么都答应你。”他一骨碌坐起来：“说话算数，你去买煎饼果子，我要两个蛋的。”