一、“隔壁住着老王”，为什么是老王？其它姓氏不行吗？

网络上的搞笑段子，由于幽默风趣流行了起来，就渐渐成了人们习惯的口头语。至于为什么姓王而不姓其它，一是因为顺口，二是作者最初设定的叫老王。

附：隔壁老王典故

一对夫妇生了一个小孩，取名叫小白。。。小白渐渐长大了，开始学说话。为了让家里的老人家开心，于是就先教他喊“爷爷”。。。

小白就喊“爷爷爷爷”，结果过了两天，爷爷死了。。

家里人又教小白喊“奶奶”，小白不久也学会了喊“奶奶奶奶”，结果过了两天，奶奶也死了。。。

接下来轮到学喊“爸爸”了，小白的爸爸非常紧张。。他一下就学会了喊“爸爸”，接下来的两天里，爸爸彻夜未眠，睡不安稳。。。

结果两天后，隔壁老王死了。。。

另附：

出自一个笑话吧一对夫妇生了一个小孩，取名叫小白。小白渐渐长大了，开始学说话。为了让家里的老人家开心，于是就先教他喊“爷爷”。小白就喊“爷爷爷爷”，结果过了两天，爷爷死了。

家里人又教小白喊“奶奶”，小白不久也学会了喊“奶奶奶奶”，结果过了两天，奶奶也死了。

接下来轮到学喊“爸爸”了，小白的爸爸非常紧张。。他一下就学会了喊“爸爸”，接下来的两天里，爸爸彻夜未眠，睡不安稳。结果两天后，隔壁老王死了。

这是俗语吧，非要问为什么，那为什么黑板不叫白板，红板呢，只是习惯而已，没必要这么较劲。

我是隔壁的老郑←_←(^_-)

老王是无辜的

二、为什么只要有人出轨，就好多人说隔壁老王！关老王什么事？为啥出轨的隔壁都有老王啊？

这只是因为有之前的例子，加上口耳相传，被人们普遍认识和接受的一种说法，它只是一个代表性的说法，以老王作为称谓的对象了，就像数学上都习惯用✘作为未知数一样，也可以用Σ，a.b.之类的呀，这是一种约定俗成的看法。

隔壁老王曾是色狼，关於出轨都是老王，没有姓氏都只老王，其实没有老王他就一“黄”。

出自一个笑话吧

一对夫妇生了一个小孩，取名叫小白。。。小白渐渐长大了，开始学说话。为了让家里的老人家开心，于是就先教他喊“爷爷”。。。

小白就喊“爷爷爷爷”，结果过了两天，爷爷死了。。

家里人又教小白喊“奶奶”，小白不久也学会了喊“奶奶奶奶”，结果过了两天，奶奶也死了。。。

接下来轮到学喊“爸爸”了，小白的爸爸非常紧张。。他一下就学会了喊“爸爸”，接下来的两天里，爸爸彻夜未眠，睡不安稳。。。

结果两天后，隔壁老王死了。。。

那小明又做错了什么啊？

王八呈上

三、来自猫扑社区的内涵笑话

来自猫扑社区的内涵笑话

来自猫扑社区的内涵笑话，每一个人都喜欢看一些有内涵的笑话，因为它们可以让人们的心情变得更愉快起来。下面是我为大家分享的来自猫扑社区的内涵笑话，欢迎阅读和分享！

来自猫扑社区的内涵笑话1 1、老公：老婆，你再发神马短信啊？

老婆：没什么，聊天而已。

老公：让我看看。（伸手去抢）

老婆：不要看！

老公：我非看不可！

老婆：好吧！老公，我承认我和隔壁老王有一腿！

老公：什么？

老婆：老公，你别生气，我以后不这样了！

老公：我的老王你也敢抢？

老婆：。。。。。。。。

2、几个猴子偷看男人洗澡，一个猴子说：你看他们真高大，就是没有尾巴。

一个猴子说了：你傻啊？他们的尾巴只是长在前面而已，只是比较短。？？

3、办公室里谈论男人有钱就会变坏，一大姐说：咱主任肯定有钱不会变坏。

大家都问：为什么？

大姐回答：因为咱们主任已经够坏啦！？？？？

4、亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。

你上来吧，我老公不在，给你一次免费的。

糊弄谁呢，今儿个停电，我爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿。？？

5、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你干嘛打我啊！”

“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”

我…………

6、“爸，这是我男朋友！”

“你怎么找个这样的，让你妈知道该多伤心！”

“爸，你太过分了，你怎么可以这么说我男朋友！”

“我又没有对你说！”

7、“爸，你当年是怎么认识我妈的！”

“当年，你妈跳河了，我正好路过，就跳下去把她救了上来，三个月后我们结婚了！”

“老爸，你真勇敢啊！”

“儿子，你可不能学游泳啊！”

“为什么？”

“你想要自由吗？”

“当然了，我长大了，就会有自由，你们就管不了我了！我还要娶媳妇呢！”

“儿子，别傻了，爸现在后悔了！爸都这么大了还没有自由呢！”？？？？

8、甲：你的老婆怀孕了吗？

乙：怀是怀过，不过，那是宫外孕，气人。

甲：你的'儿子太看不起你们了，认为你们买不起房，他还不敢进入你老婆的子宫住。

乙：你瞎说什么，那早产儿怎么解释。

甲：早产儿也是看不起父母亲，他怕父母亲没经济实力付住子宫的费用，自己就干脆早点退房了。

来自猫扑社区的内涵笑话2 1、店里排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个女的开始一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。”

2、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

3、英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词。HLL的写了十个汉词，默默回座位。结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字。

4、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……我惊了……

5、 “我脸油不油？” “反光，看不清楚。”

6、从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”

7、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“不不不，快进来，我老婆不在家

8、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤啊。

女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…

9、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。

10、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？

11、中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”