笑话 十条：和媳妇旅游回来刚到家，忽然闻到一股恶臭
一、 二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说：“这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。”
二、 一青年作家到一老作家家里做客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”青年作家有点难为情：“看不懂。”老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”
三、 带老婆去吃烤串，老板问吃点啥，我努努嘴：“问我老婆，她当家”。老婆就开始点菜：“20串烤生蚝，15串烤韭菜，20串烤腰子，20串烤羊宝，再来四瓶啤酒，一碟花毛”。然后，老板和旁边的顾客，看我的眼神都怪怪的！
四、 和媳妇旅游回来刚到家，忽然闻到一股恶臭，肯定走的时候剩下的食物没处理干净，一边骂二货媳妇一边到处找，翻箱倒柜，犄角旮旯都翻个遍，还是没找到来源。无奈跑阳台抽支烟，往楼下一看，俩工人正在疏通下水道。望着家里被翻的一片狼藉，二货媳妇温柔的说，没事的，我来收拾，你跪那别动……
五、 一小伙去公司面试，考官问：你有何特长？小伙答：我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。小伙……
六、 原来上学认字，班里要求我们买新华字典，每本9.8元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼的万不得已。后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了21.5，买了个好点的字典15.6，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。
七、 走廊公共空间，邻居总喜欢堆一大堆白菜大葱土豆，沟通了几次不但没改，反而越来越过分，都堆我家门口了！ 后来我也不买菜了，坚持吃了半个月她堆门口的菜，现在走廊半片菜叶都见不到了，邻里相处十分和谐……
八、 朋友的弟弟大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。他侄子欣喜的说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友弟弟惊问“为什么?小侄子到：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”
九、 过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱！
十、 老婆电动自行车车闸坏掉了，我中午饭都没吃给她修好了，老婆挺感动的夸我对她好，我轻轻的拥抱着老婆动情的说：“媳妇你不知道你在我心中有多重要——我是不允许你有一点点危险的！”看了看眼圈发红的老婆我继续说：“你也知道，现在娶个媳妇得多少钱啊！”