史上最逗的幽默笑话段子

史上最逗的幽默笑话段子

史上最逗的幽默笑话段子：虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行;我人气不行，但我气人行。。。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

史上最逗的幽默笑话段子(一) 1、刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”

闺女：“为啥呀?”

老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多!”

2、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。

老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：有...有人吗?

3、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”

老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

4、小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作!你看隔壁的2娃人家都留校了!”

小明嘀咕道：“留。。。留校察看也算留校啊!”

5、爸爸给儿子缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时各种嚎叫啊。。。

史上最逗的幽默笑话段子(二) 1、老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫!

这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛?

老妈脸红道，我忘了放洗衣液了!!!

2、老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。

过会妈说：充完了，给钱

老爸说：充完了?那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。。。。

老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。。。。

3、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。

天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。

一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，他说：“不要说辣，给你妈尝尝。”

4、爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了。

我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦，我却还没找到工作。。。直到，他躺下自言自语的说一句：运气TMD太背了，一夜输了好几百。

5、冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。

为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净……

老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什么，咱都借!

史上最逗的'幽默笑话段子(三) 1、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛?

小强：我妈没空。

老师：跟我玩花样是不是??给，现在打，开免提!!

小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。

小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。。。

2、吃完饭后和老爸一起看电视。我一时脑抽的问他： “你这一辈子做过的最幸福和最痛苦的事是什么?”

老爸点了只烟，苦大仇深的盯着我说：“睡了你妈，然后生了你!”

3、今天下班回家，饿的不行，我妈端出来一盘东西，黑黑的一块一块，我问这是什么?

她说这是十五分熟的牛排。。。

4、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。

于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。

我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗!”

我。。。我怀疑他们是故意的。。。

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好玩的笑话段子

1、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。

2、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。

3、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！

4、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

5、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；分享劲爆八卦；一致认为某个男的特别渣。

6、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

8、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

9、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

10、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

11、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

12、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

14、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！

15、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

16、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

17、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

19、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！

20、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。