一、关于和尚讲拉几把倒的笑话

十一在家睡懒觉……半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上。

把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！

早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！

二、谁有经典笑话告诉我一下，一定要够经典哦

１护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小宝贝．＂ ２有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：＂同志，你烟掉了，男人大怒：＂你才阉掉了！ ３某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名spring．秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！ 那个叫＂春＂的，轮到你了！ ４公交车上，站着的孕妇对身边坐着的陌生男子说：＂你不知道我怀孕了吗？只见那男子紧张的样子道：可是孩子不是我的呀！ ５女秘书：＂老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你．＂老板：＂你先替我收下，一会儿过来交给我．＂ ６孩子正虑有关＂遗传与环境＂的问题，母亲插话道：＂这个问题很简单嘛，大家都知道，如果孩子像父亲那就是遗传，像邻居，那就是环境．＂ ７赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片．次日见报，旁边附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志 ８民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们军纪都是统一由上面传下来的 ９王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例．李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

三、幽默笑话伴你浅浅笑一下

幽默笑话伴你浅浅笑一下

幽默笑话伴你浅浅笑一下吧!更多笑话请关注冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话，十万个冷笑话栏目。

1、早上，夫妻俩上街……

妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷?

夫：脸……

妻：可为什么我的脸不觉得冷呢?

夫：明天早上你不化妆试试……

2、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。

画家看了看悟空，道：“你还是穿上衣服我再给你画吧!”

悟空问：“为什么?”

画家说：“穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊!”

3、哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：1.吃一百斤屎;2.死!”

哥们也是铁骨铮铮，喊道：“士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又是一条好汉。”

族长笑道：“好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死!”

4、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢?

没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。

5、吃过晚饭，男人的电话响了。

男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。

可说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。

男人灵机一动，按了免提：喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁?有什么事?

过了一会儿，传来同事的声音：晚上开会，研究四风问题啊!

男人：好的，我马上就到。

男人回过头对女人说：你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。

女人无奈，只好一个人走了。

男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了…… @李绍旺

6、老王左耳变绿了，上诊所。

医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了!”

切了后三个月，老王右耳绿了，又来。

医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切!”

切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来!

医生说：“不用想了.....”

老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了!”

医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊!”

7、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。

老王喊：“我抽到小李广花荣!”

经理：“送弓箭一副!”

老李喊：“我抽到鲁智深!”

经理：“送佛珠一串!”

我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊?”

经理笑道：“送绿帽子一顶!”

8、爱粪说

一苍蝇文采出众，有《爱粪说》一篇：

水陆动植之物，可食者甚蕃。吾邻蚊子独爱血。自春天来，昆虫甚爱蜜糖。予独爱粪之出肛门而不寒，落于地而不散，内柔外软，不漫不渍，香飘十里，黄黄如月，可远观而亦可近食焉。

予谓血，动物精华者也;蜜糖，植物精粹者也;粪，物之杂烩者也。噫，血之爱，蝙蝠还有蚊。粪之爱，同予者鲜矣。蜜糖之爱，宜乎众矣。

9、诗人喝醉了，走到了铁路上，开始写诗：无尽的路，通向无边的黑暗，曙光乍现，是太阳?不，是流星，它呼啸而来，带着冲破空气的轰鸣声.......

这诗成了他的遗作。

10、去红灯区潇洒，进店后

老鸨子：“帅哥，我们这有漂亮的新疆大盘鸡，尝尝吧!”

我：“新疆妹，好叫上来!”

不一会，一新疆女过来了，脸盘子那个叫大，我至今难忘!

11、媳妇:“老公，我想买漂亮衣服!”

老公:“亲爱的，不买可不可以呀?”

媳妇:“能像个男人不?”

老公:“又要衣服，你丫找抽啊”

12、小孙子跟着爷爷去和尚庙，见到和尚小孙子问爷爷

孙子：“和尚为什么都是秃子?”

爷爷：“哎～，小孩子不能这么说话，重新问!”

孙子：“这帮秃驴为什么没毛?”

13、两情场高手，谈论对女人的了解

甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的!”

乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的!”

甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的!”

乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的!”

14、去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，

老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”

我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊!”

老板：“怎么，你不愿意?要不然我去把我闺女叫出来!”

我：“别!别!这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊!”

老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说!哈哈哈”

15、高中时候有个外教，去食堂买饭

外教：“我要买两个花圈!”

食堂大妈：“花圈???给你爹买的.?这没有!”

外教：“不，不，不，我自己吃的!”

食堂大妈：“那叫花卷!”

16、女人的仇家真多：和游戏有仇，和婆婆有仇，和儿媳妇有仇，和烟酒有仇，和小三有仇……

相对而言，男人的仇家少多了：和漂亮女人的老公有仇。

17、小马驹的家里发生了大洪水，小马驹在家呆着很没有意思，寻思趁现在天色好，出来溜达溜达。

走到一处河边，小马驹犹豫了，不知道水的深浅，一直不敢过河。

这时候河里边有个小动物，在哪里扑腾扑腾的玩呢。

小马驹就问了：“水深不深啊?”

河里面的小动物哈哈一笑道：“深个屁啊，才没过我屁股。”

小马驹一想，那肯定不深，就踩了进去，结果淹了进去，淹了个半死出来，躺在河边骂道：“你不是说水不深么，才淹过你的屁股。”

河里面的鸭子有些无奈地说道：“艹，再大的水也是淹过我屁股啊。”

18、小美特别喜欢韩国片，总是被那些韩国欧巴迷得死去活来，那天，小美肿着眼睛来找我。

我对小美说道：咋的了，咋哭了呢。”

小美说道：“我害怕，昨天夜里，我做梦有两个长腿欧巴找我，吓死我了。”

我一愣道：“那两个长腿欧巴帅不帅啊。”

小美抹了抹眼泪说道：“嗯挺帅的，酷酷的。”

我疑惑的说道：“那你应该开心啊，这叫春梦。”

小美哭着说道：“那两个欧巴，一个穿着白衣服，一个穿着黑衣服，太特么吓人了，我哪敢跟他们走啊。”

我喊道：“卧槽，黑白无常啊。”

19、我对一个朋友说道：“你知道为什么会发明出来电梯么?”

朋友摇了摇头道：“应该是为了便利吧。”

我摇了摇头道：“不是，是一个富商被三个五步蛇咬了，所以他只能走十五步，于是他花钱发明了电梯。”

朋友哈哈大笑，我接着说道：“知道为什么会发明缆车么。”

朋友接着摇头，我哈哈大笑道：“因为又一个富商被两个五步蛇咬了，他只能走十步，所以他发明了缆车。”

朋友这时候问道：“那一个富商被一条五步蛇咬了，发明了什么?”

我笑了笑道：“他发明了轮椅。。。”

20、一个妹子走到回家的路上，走着走着，突然路口出现了一个男子，男子用着猥琐的声音说道：“美女，能给个电话号码么。”

妹子心里害怕极了，不过还是镇定的说道：“这事，我能跟他商量一下么。”

猥琐男一愣，表情紧张的说道：“这大黑天的，附近一个人没有，你跟谁商量啊。”

妹子诡异的笑了笑道：“怎么没有，只是你看不到而已。”

猥琐男本来就心虚，吓得心脏疯狂的跳动，转身就跑了。

妹子有些无奈地笑了，拍了拍肚子里四个月大的孩子说道：“儿啊，你以后可要胆子大些，不然遇到漂亮妹子都不敢要电话号码。

;