谁可以给我讲几个逗人的笑话听

1)从前，有3个人，他们的船沉了，然后他们就漂流到一个小岛上，哪知这个无人小岛上有一个巨人和一群饿狼，这个巨人说：“你们从这片丛林里找出十个瓜果来，我就不让这些狼吃你们。”于是，为了保命，他们只好去了。一会，第一个人出来了，他拿了十个苹果，于是巨人对他说：“你一口气把这十个苹果吃掉，我就不让这些狼吃你。”但是，当他吃到第六个时，他就撑得哭了起来。这些狼听到声音，就把第一个人吃了。后来，第二个人从树林里出来了，他拿了十个草莓，巨人对他说了和第一个人同样的话，十个草莓对他来说很容易，但当他吃到第八个时，他却笑了起来，狼听到声音，也把他吃了。不久，在天堂上，第二个人遇到了第一个人，第一个人问：“你都快吃完了，笑什么啊?”第二个人说：“我看见，第三个人拿了十个大西瓜出来

(2)李鸿章有个亲戚，不学无术。这年，他赴京赶考，卷到手，连破题也不会，更别想写出文章来。焦急中，他想，我是中堂大人的亲戚，何不把这层关系拉上，主考官敢不录取？于是，他连忙在试卷上写了“我是当朝中堂大人的亲戚”等字样。无奈不会写那个“戚”字，竟写成了“我是中堂大人的亲妻！”

主考官阅卷后，批道：“因为你是中堂大人的亲妻，所以我不敢娶（取）。”

(2)一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,..

(3)有一个80岁的老太太，

和一个93岁的老伯去相亲。

回来的时候老太太对女儿说：“我打了他一巴掌！”

女儿说：“怎么他非礼你了吗？”

老太太说：“不，我以为他死了！ !

给我一个超爆笑的笑话

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！

哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！

结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！

我就这样连人带冰箱摔死了！

【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫“谁” , 猪2的名字叫“哪儿” , 猪3的名字叫“什么”。】

于是精彩的对话就有了。

(狼)：你是谁？

(猪1)：对

(狼)：什么？

(猪)1：“什么”在屋顶。

(狼)：我是问你的名字叫什么？

(猪1)：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！

(狼又问猪2)：你是谁？

(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。【指着猪1】

(狼)：你认识他？

(猪2):嗯！

(狼)：他是谁？

(猪2)：是的。

(狼)：什么？

(猪2)：“什么”在屋顶！

(狼)：哪儿？

(猪2)：“哪儿”是我。

(狼)：谁？

(猪2)：他是“谁”。【又指着猪1】

(狼)：我怎么知道。

(猪2)：你找“谁”？

(狼)：什么？

(猪2)：他在屋顶？

(狼)：哪儿？

(猪2)：是我。

(狼)：谁？

(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。

(狼)：天哪！

(猪猪1·2)：“天哪”是我们的爸爸。

(狼)：什么是你们的爸爸？

(猪2)：不是！

狼受不了了，仰天长叹：为什么？

(猪猪1·2·3)：你认识我们爷爷？

(狼)：什么？

(猪1)：不是，我们的爷爷是“为什么”。

(狼)：为什么？

(猪1)：是！

(狼)：是什么？

(猪1)：不“为什么”。

(狼)：谁？

(猪1)：我是“谁”。

(狼)：你是谁？

(猪1)：对，我是“谁”。

(狼)：什么？

(猪猪1·2)：“什么”在屋顶上。~~~~

狼高声呼喊,天哪! 我疯啦!

于是自己跳进了锅里,哭泣的说：3位猪大哥。你们吃了我吧，我对人生毫无眷恋！

我教老师

头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教

你些什么？”

儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就

教他说：‘是三’。”

三只乌龟

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

情话

请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)

救公主

一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。

魔王：你尽管大声叫破喉咙吧，没有人会来救你的.

公主：破喉咙.破喉咙.

没有人：公主，我来救你了。

魔王：说曹操曹操到。

曹操：魔王，你叫我啊？

魔王：哇！见到鬼了！

鬼：哎！还是被发现了。

还是：胡说，谁发现我了？

谁：我是来看热闹的。

热闹：我有什么好看的？

我：什么？你敢说我不好看？

你：关我屁事，干嘛提到我？

干嘛：谁说的？

谁：我没说话。

我：你耳朵聋了吗？

你：耳朵聋了能听见公主呼救吗？

公主：不关我的事啊，谁叫魔王抓我？

谁：我没有啊？他自己抓的。

魔王：...

据说魔王重此得了精神分裂症

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室~~~~

一个MM和各路神仙的暴强对话

MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？

菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！

MM：靠！您这不是废话吗？

菩萨：呸！我要知道我还出家？

MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？

孙悟空：还不是为了搞到学历！

MM：学历真的那么重要？

孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

MM：女娲娘娘！您为什么造人？

女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？

MM：那您为什么把人分男女？

女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？

MM：结果呢？

女娲：我又补了一回天！

MM：后羿！您当年为什么射日？

后羿：有人付钱

MM：为什么留下一个？

后羿：他们只付了九个的钱！

MM：为什么单单留下这个？

后羿：它也付了钱！

MM：织女！为什么下嫁给董勇？

织女：为了爱情！

MM：单单是这个原因？

织女：这……

MM：还因为别的什么？

织女：他有房子！

MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？

猪八戒：他漂亮

MM：那现在为什么不和她来往？

猪八戒：老子现在是公务员！

MM：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？

如来：慈悲为怀！

MM：那寺院养武僧干什么？

如来：别人对我不慈悲为怀！

MM：那武僧打人杀人又做何解释？

如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！

MM：您……怎么如此粗俗？

如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！

MM：姜太公！您当年为什么封神？

姜子牙：替天行道，奉天呈运！

MM：但最后没了您自己的位置！

姜子牙：我故意的

MM：为什么？舍己为人？

姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？

玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。

MM：后来都处分了吗？

玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。

MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？

玉皇大帝：凡严重警告的都是官员！

谢谢采纳

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）