笑话十条：晚上我和媳妇早早地就躺床上了，俩人闲着没事就在那拌嘴
一、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
二、晚上我和媳妇早早地就躺床上了，俩人闲着没事就在那拌嘴。后来，我俩斗着斗着吵起来了。媳妇大吼：我一分钟都不想看见你了，马上给我消失！于是我生气地抱起枕头，就要走向客厅。媳妇：你去哪儿？老娘叫你关灯！
三、刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了。。。周围云雾缭绕埃她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。李瞎子：是刘大妈吧，买菜去啊？刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？李瞎子给带路！！
四、高考结束，在毕业聚会上一兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”
五、我们这边的一个工厂欠了别人的钱，人家去要了，老板说：今天没有，明天吧。第二天去还是明天，接着去了五天还是明天，那哥们急了就骂：你明天，明天的，你就不能说个后天吗，让我也休息一天！
六、一天晚上没事干，就微信搜了一下附近的人，我还没主动呢，就有人向我打招呼：嗨，美女，约吗？心想反正没事，约就约呗！结果在宾馆居然遇到我爸了，灵光一闪：我妈就知道你不干好事，特意叫我跟踪你！后来老爸跪了一夜的搓衣板儿……
七、礼拜天没事在家看电视，媳妇闺蜜来电话约她去逛街，媳妇收拾化妆的时候，我缓缓的躺在了沙发上。媳妇化完妆出来的时候，说：“你怎么还躺下了，把你舒服的？”我赶忙说：“媳妇我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧，不要让你闺蜜等急了。”媳妇走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气。
八、和美女经理出差，晚上随便找了一家宾馆，准备住下，只有一间房，于是又找了一家，我一边对前台说：开两间房，一边使劲对前台眨眼晴，一看对方就是聪明人：只有一间房了。我无奈的对女经理说：只有一间房，咋办？女经理有点不好意思的说：那就开一间吧，你可……我赶紧说：我可是正人君子。女经理接着说：你可不可以去刚才那家？
九、老虎：医生说我营养不良，唉！我看你也不能解决问题，烦唉，兔子：是啊大王，我还不够塞你的牙缝呢，不过有两样东西你吃一定有效。老虎：什么东西？兔子：每天吃一只狼和一只狈。 老虎：管用吗？兔子：管用，都说它们是“黄金搭档”。
十、他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”小雪人反问：“为什么？”他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”第二天。小男孩死于重感冒