超级无敌冷的冷笑话
超级无敌冷的冷笑话
超级无敌冷的冷笑话
虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我为大家整理了超级无敌冷的冷笑话，一起来开心爆笑下。
超级无敌冷的冷笑话一
1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!”
2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”
3、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!”
又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”
到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”
4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢?”
“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”
男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱!”“哦，没关系。”
男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
超级无敌冷的冷笑话二
1、单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。
这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。
她不大自信的说：“能行吗?我这么胖”
会计大妈说：“胖怎么了?你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜!我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢!我安排你们今晚见见面。”
第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样?”
她摇摇头：“没戏!”
会计：“不会吧!你看不上?”
她气乎乎的说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜!!!”
2、表弟都快30岁了，还没找到对象。他长得挺帅，工作也不错，可就是个慢性子，无论做什么事，都慢腾腾的，特别能磨蹭。
这天，我打算给他介绍个女孩，就约他出去吃饭。
只见他迈着四方步，慢慢踱过来，从口袋里拿出纸巾，把凳子仔细擦了一遍，才坐下来，抬头看看我，慢吞吞地说：“姐，你早来啦?”
我没好气地说：“你就不能改改脾气，老这样磨蹭，啥时候能找到媳妇儿啊?”
表弟听了，推推鼻梁上的眼镜，喝下一口茶，不急不慢地说：“姐，难道你没觉得我特别稳重吗?”
3、表妹都快30岁了，也没有找对象的意思，全家人都为她着急。那天，终于有人为她介绍了个小伙子。
约会前，她躲在屋里，精心打扮了好久，出来后笑呵呵的问我：“我这妆化的还行吧?”
我说：“别的倒没什么，就是口红涂得太重、太艳了!”
表妹急忙又照了照镜子说：“是不是让人感觉不敢亲近?”
我说：“不是不敢亲近，是不敢亲……”
4、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本?”
我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”
老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’?前些年咱俩不就联合出版过一本书!”
儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书?”
老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书!”
5、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”
不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊?”
6、有一家人都爱打麻将。就连还在上小学的.孩子也打的很上瘾。
一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交待让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。
他妈妈不耐烦的道：“看你啰嗦的!不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗?”
儿子一会儿就准确无误的买回来了。
7、儿子问：“为什么画家都要在图的下面写上他们的名字呢?”
父亲：“那是为了让人们知道哪儿是画的上面!”
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超级搞笑的笑话 要一个超级爆笑的笑话
1、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿，卖冰棍儿”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是，我也是。”
3、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4、你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀，车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了。
6、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”。
8、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的-鹦鹉：谁呀。答：换煤气的，主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀。门内：换煤气的。
9、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
10、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。