幽默笑话段子大全幽默笑话推荐

1、一小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室。老师问：“为什麽要吸烟？”学生低下头，心情沉重地说：“问题没解决，心情很郁闷！”老师说道：“吃地沟油的命，操的心。”

2、我们学校里,老师和学生是一个厕所，前一阵子厕所里灯泡坏了。晚上我出去小便，没看见坑上有人，就解开了裤子尿了。然后我们厕所就有灯了！！

3、老师说：“你们吵闹，老师无法讲课，是什麽行为？”

学生说：“喧宾夺主。”

4、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”

不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。

老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”

学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”

老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”

5、大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人。嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了！真是个好老旁陵逗师，什麽都教给学生了！

6、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？

是的。是抄了些，但不全是。学生答道。

那么，哪些地方不是抄的呢？

嗯我的名字就不是抄的嘛。

7、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什麽？”学生：“因为他们怕多走路。”

8、一次上物理课老师跟我们讲：“两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻！为什麽它们都死了？”

甲学生：“老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。”

老师：“说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。”

乙学生：“丫的，竟然是舌吻，果然该死！”

9、老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？

学生：老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医后来，兽医来了。原来兽医也是人。

10、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”

结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起”

可怜的小朋友，你也太可爱了

11、老师问学生：“如果有一天。有劫匪TONG了我一刀，你会怎么办？”

小明：“我看他捅没捅中。”

老师说：“如果没有捅中呢？”

小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”

老师：“如果捅中了呢？”

小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来～～”。

12、一老师将狐狸念成了“瓜狸”运卖。学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”

13、一个老师问三个学生：“你们用什麽东西可以将一间屋子填满。”

第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。

第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。

因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生往地板上丢了块肥皂。

没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。

14、一老师对一个班的学生说：都说女人是水做的汪好，为什麽你们班的女生却是水泥做的呢？

15、大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。

20个超搞笑的短笑话段子是哪些?

1. 沙僧加入取经队伍，唐僧叮嘱他：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。

2. 一位美一位丑的两个女子深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？

3. 开封府组织野外烧烤。展昭说：“肉我包了。”公孙策说：“烤具我包了。”王朝说：“蘸料我包了。”包拯好奇地问：那本府包什么？公孙策回答：“当然是包黑炭啊。”

4. 老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。

5. 喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

6. 等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过？

7. 分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。

8. 一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”，什么是“现实”。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吗？他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就给她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了——慎竖旁这就是梦想，那现实又是什么呢？现实就是我们在跟两个婊子过日子。

9. 我一女屌丝同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆！歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？到底是谁！！老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。

10. 刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢？

11. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，我家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，我家那个狐狸精也不省心呀！”

12. 北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

13. 真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”

14. “悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽。”

15. 穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西？它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性纤轿，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质宽橡有问题。

16. 昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想？我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有欺骗、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。

17. “医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字？”“高压锅。”

18. “皇后！是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人？”“皇上！忠言逆耳利于行!你不相信臣妾了吗？”“皇上一甩衣袖道：”“嬷嬷答！”皇后娇媚道：“皇上，么么哒…”

19. 小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”“爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为世界上没有蒲母英啊!

20. 一个人花了100万，买了名家字画送领导。领导见了说：假的吧？这人说：怎么会是假的呢？领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的！后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处。