1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下铅衫来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。 4、有一个包子走在路上，觉得很迅凳饿，就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」 14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: 我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!

医生想了想,对他说: 我看你只有吃屎了! 15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便 过了一会亩激旅他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去 一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了.

4 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打谨悄羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸虚弱地说：…突然想踢足球。

5 、有一天，猪对熊说：“你猜猜我口袋里有几块糖？” 熊说“猜对了你给我吃吗？” 猪点点头：“嗯，猜对了两块都给你。” 熊说：“五块。”（好现实的熊！！）

6 、有个非常虔诚的犹太教徒, 非常想中彩票大奖.

每次他都会去祈祷:上帝啊, 我这一辈子都做了这么虔诚的信徒. 您就让我赢一次彩票吧

他日复一日, 年复一年, 虔诚地向上帝企求中奖 还是没有一次中奖.

终于有一次他受不了了. 仰天长叹, 上帝啊, 我做了一辈子的忠实信徒. 到底要怎么着才让我中一次奖呀?!

突然天幕拉开, 上帝很愤怒的说： 我求求你了, 你先去买张彩票吧.

7 、北极熊去找企鹅玩，走啊走啊源尺，走了二十年，突然想起忘记锁门了，于是它又走啊走啊，走了二十年后回家把门锁了。然后他继续走啊走啊，走了四十年，到了企鹅家门前，对出门的企鹅说：“我们一起玩吧。”企鹅高兴地说：“好啊，去你家玩吧！”（苍凉！

9 、冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：你看第五个鸡蛋，好恶心哦，一身的毛。

第二个对第三个说：一。。。。你看，第五个鸡蛋好恶心哦，一身的毛。

第三个又对第四个说：第五个鸡蛋真恶心，一身的毛。。。

结果被第五个听见了，大吼：滚！老子是猕猴桃~

从前有个人，走路老是发出“啊~哦~啊~哦”的声音，别人就问他为神马，他说：走路嘛，你也晓得，要甩手的噻。手甩到后面发现手不见了啊！所以就“啊？！”再走一步手就甩前来了，所以就“哦~~，原来手在这里啊~”

16 、

7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，

他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，

爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，

10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，

这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过

两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是??夏普？！（停顿好大一会）

对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。

17、小明和小朋友一起玩，小朋友说，小明你的雹晌高脸真大，跟风筝一样。小明听了特别伤心就去告老师说，老师，他们笑话我的脸像风筝一样大。老师听了说，嘿嘿还真是。小明更伤心了，一边哭一边往家里跑，跑着跑着就飞起来了……

经典口误

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师……”

同学：“教什么的啊？”

我：“化学……”

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑。我被笑了4年……

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我纯段吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机做敬誉子！”全班木然。

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

真是好驴当做心肝肺……

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男稿物先生还是女先生？”……

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……

大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……

上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！

第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！

第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．

第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]

公主:[破喉咙..破喉咙..]

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王:「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被发现了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「谁叫我?」

谁:「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜:「谁在装我?」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁:「他才不是我.」

公主:「大家都岁档是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹:「我有什麽好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了.」

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「棚拦若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我链雀胡说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说.」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

据说魔王从此得到精神分裂症

各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！

结局：

话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。

这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....

魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」

公主：「好吧！」

於是我高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞

卧春》 《我蠢》

暗梅幽文化 俺没有文化

卧枝上恨底 我智商很低

遥闻卧似水 要问我是谁

易透达春绿 一宴拆族头大蠢驴

岸似绿晌弊 俺是驴御誉

岸似透绿 俺是头驴

岸似头黛绿 俺是头呆驴

Q1439833069