笑话段子简短20字

不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《笑话段子简短20字》，欢迎观看!

笑话段子简短20字(热门篇) 1.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

2.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

3.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

4.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

5.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

6.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

7.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

8.小样，见了我还不自刎!

9.别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

10.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

11.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

12.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

13.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

14.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

15.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

16.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

17.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

18.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

19.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

20.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

笑话段子简短20字(经典篇) 1.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

2.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

3.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

4.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

5.什么都在涨价，就是人越来越贱。

6.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

7.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

8.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

9.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

10.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

11.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

12.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

13.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

14.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

15.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

16.爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

17.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

18.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

19.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

20.打死我也不说，你们还没使美人计呢!

笑话段子简短20字(精选篇) 1.此地禁止大小便，违者没收工具。

2.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

3.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

4.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

5.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

6.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧!

7.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

8.鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

9.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

10.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

11.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

12.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

13.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

14.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

15.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

16.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

17.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

18.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

19.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

谐音笑话20字

1、我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。

2、我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。

3、吴安全——是个司机，生意肯定很差。

4、我们高中有个老师叫殷根发

我们都叫他发根烟，呵呵。

5、一个种地的叫马占田。

6、有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的?

7、初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗?娘又生病了吗?”

8、上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲。

9、宋秋波——一起上过课。

10、

我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。

11、上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月(曰)”，报出的新闻能有人相信吗?

12、交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片。经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。

13、开学伊始，老师依次点名：张三，李四，...

...猪肚皮!——猪肚皮?——

无人应，良久，

一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡?”老师：:-O

除朱月坡之外的所有同学：:-)

14、我高中班主任姓苟，暑假改名。开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒：我从来就没有姓过苟!

15、我一同学，电工，名字：庞光大。

16、有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的。

17、音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。

18、有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。

19、有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。

20、上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子)，他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：“赵主任，再见!”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。

21、某天我去搭公车，在公车上看到一男的口袋掉了包烟。于是我对他说：“先生，你烟掉了。”那男的狠狠地瞪了我一眼：“你才阉掉了呢!”今天我要跟大家讲一个滑稽的故事，一只鸡从山上滑下来，这就是滑鸡的故事

22、小明说：“我要写字”。小红以为：“我要鞋子”于是就给他一双鞋子。

一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）

今天的饺子不够吃了,不能吃了。(今天的饺子被狗吃了,大能吃了。)

地球，月球，不要转了，人们都晕了

今天的饺子不够吃了,不能吃了。(今天的饺子被狗吃了,大能吃了。)