一、情侣间的幽默段子笑话

随着网络技术的发展，幽默段子得以广泛传播，深受大众喜爱。接下来，为您精选了一些情侣间的幽默段子，请您欣赏：

情侣间的幽默段子（热门篇）

1. 一对情侣在公园里依偎，男士忍不住偷摸女士的头发，女士娇嗔道：“哎呀，讨厌啦！”男士更加心动，又摸了一次，女士说：“嗯，不要啦！”男士兴奋不已，又摸了一次，突然女士站起来，粗声粗气地说：“不要摸了，我的假发都快掉了！”

2. 几年前的一个傍晚，一个人走在大街上，突然感觉有人从后面捂住他的眼睛，温柔的声音响起：“你猜猜我是谁？猜对了我请你吃饭，猜错了你请我吃饭！”男士猜了十几个，只好认输。原来，那位清纯的姑娘是某大学的新生，钱包丢了，才出此下策。男士问：“不怕遇到坏人吗？”姑娘回答：“我妈说，长得丑的一般比较善良……”

3. 邻居问美女：“昨晚你家猫怎么叫得那么惨？”美女回答：“你给猫洗澡它不叫吗？”邻居：“不叫啊！”美女：“那你是怎么拧干的？”

4. 一位男士的裤子拉链没拉，朋友看到后没提醒他，反而在人多的场合告诉他，他一看，确实没拉，然后淡淡地说：“妈的，又把拉链顶开了。”瞬间化解尴尬，让人忍俊不禁。

5. 一位农夫家的母猪不下崽，农夫带它去兽医院看病。兽医说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决。”农夫犹豫了一下，说：“行是行，就怕它踢我啊……”

情侣间的幽默段子（经典篇）

1. “入洞房”的由来：古时候，如果一个男原始人看重某个女原始人，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。这就是最早的“入洞房”。所以，结婚的“婚”字就是一个女的被打昏了。

2. 生理课上，教授讲解精子构造。当教授提到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇定地说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”

3. 高中班里有个女生姓焦，一次她和同学打赌，同学问：“你输了怎么办？”她回答：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，全班爆笑。

4. 小学时女生喜欢隔壁的大哥哥，男生喜欢年轻的正妹；初中时女生喜欢班上出风头的男生，男生喜欢年轻的正妹；高中时女生喜欢会打球的学长，男生喜欢年轻的正妹；大学时女生喜欢潮的男生，男生喜欢年轻的正妹；出了社会女生喜欢有车有房的男生，男生喜欢年轻的正妹。事实证明女生很花心，男生很专一。

5. 今天去上课的路上碰见女导员，顺手把准备上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：“谢谢……不用不用真不用……”我也不知道怎么想的，说：“不用……你可以吃啊！”尴尬~

情侣间的幽默段子（精选篇）

1. 以前一说到结婚，想到的是天长地久。现在一提到结婚，想到的是能撑多久。以前的人，视婚姻生活为一辈子。现代的人，视婚姻生活为一阵子。以前的人结婚时，总想下辈子能再结良缘。现在的人结婚后，总怀疑是上辈子造的孽缘。

2. 暴雨后，一男士给单位女同事发短信调侃道：“你昨晚被泡了吧？”不一会女同事回信：“嗯，雨太大，你昨天被阉了吧！”

3. 老石和老林每次见面，总会相互调侃。一日，老林抚摸老石的光头，说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑着摸摸自己的光头，说：“嗯，的确是一模一样。”

4. 有一男士得了癌症，临终前把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的……”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”男士说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

5. 男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响，男士吓坏了，但女士很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男士安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男士按响门铃，他妻子递出一袋垃圾……

二、最幽默的笑话小段子

1、在电梯里，一位女孩手里提着东西，一位时髦的男生问她：“你到几楼啊？”女孩回答：“九楼。”男生提醒说：“那你快按啊，一会儿就到九楼了！”

2、在珠宝店里，一位顾客问：“有没有伊拉克的钻戒？”销售员回答：“先生，您应该是想说一克拉的钻戒吧。”

3、在婚礼上，新郎说：“其实，在爱上你之后，我还爱过槐誉很多人……”台下一片哗然，新娘也惊讶地望着他。看到这样的反应，新郎满意地继续说：“很野明李多人，包括你的父母，你的家人，你的朋友……”台下的掌声顿时雷动。新娘停顿了一下，问：“也包括我的闺蜜吗？”

4、一位蹬着旧三颂迟轮车收废品的老大爷，不小心蹭到了一辆宝马车。宝马车主气愤地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，在三轮车上狠狠地划了一道：“咱俩扯平了！”然后，他转身离开了。

三、超级搞笑的夫妻笑话段子

超级搞笑的夫妻笑话段子如下：

1、老婆：哎，把你的胡子刮一下。

老公：干吗呀，这不是挺好的……

老婆：你不适合走颓废路线。

老公：那我要走什么路线？

老婆：白痴路线啊……

老公：我才不要和你走同一路线呢……

2、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。

我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”

老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”

说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

3、丈夫：“我说，这毛线结实不？”

当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看！”

丈夫：“你这是怎么了？”

妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！”

4、丈夫：“我打算戒酒。”

妻子：“这话我都听腻了。”

丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

5、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”

妻子高兴极了，要丈夫买下来。

丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

6、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”

丈夫说：“怕！”

妻子问：“你为啥怕老婆呢？”

丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”

7、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”

妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

8、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”

丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

9、一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。

丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢?”

妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。

妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样?”

丈夫想了想，羞涩地说：“大概跟你一样……”

10、妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”

丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”

11、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”

丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”

妻子说：“我知道你最有办法。”

丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

12、老婆：“你为什么总是说我傻？”

老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”

“为什么？”

“找到同类了，高兴呗。”

13、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。

老公说：“给我也来点吧。”

老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

14、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”

丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”

妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”

丈夫：“说明物美价廉呀！”

15、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。

老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？

老公：当然不会了……你又不值钱……（小声说）

老婆：那你为什么要娶我？

老公：因为……因为……便宜啊……

16、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。

女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’

男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”

17、夫妇俩坐在小汽车里，丈夫在开车。

妻子问：“你不觉得我们迷路了吗？”

“你有什么根据？”

“这条死狗我们半小时前已经轧过一次了。”

18、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”

老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”

老李说：“我想，我们还是离婚吧！”

19、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。

老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

20、老公：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”

老婆：“这么说你对我的看法怎样呢？”老公：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”