一、幽默笑话大全爆笑段子 关于幽默笑话大全爆笑段子

1、可以触摸的痛苦是什么，就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

2、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

3、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

4、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

5、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

6、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

7、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

9、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

10、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

二、投资的笑话段子

1、如果买了1000美元的啤酒，喝光了它们，然后把喝剩的易拉罐送去回收站，你还能换回214美元。根据上面的事实，目前最好的投资策略是猛喝啤酒，然后回收易拉罐。

 2、朋友聚会，组织者对我说：“坐你旁边的那位兄弟，因为炒中石油，炒成了百万富豪。”我顿生敬慕，大家都知道中石油上市48元，最终腰斩，到目前的10多元/股，他居然如此牛叉?我赶紧请教。旁边的这兄弟脸色木然，顿了顿说：“炒中石油前，我是亿万富豪……”

 3、“天下没有免费午餐”的由来这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。这是机会成本的概念，以前你知道吗？

 4、经济学笑话

 课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”

 5、穷人税

 经济学上有个说法叫“穷人税”，最典型的是买彩票的人大多都是穷人（经常买彩票的兄弟不要介意），这是他们承受能力和支付能力范围以内能够实现财富剧增的少有机会，但中奖毕竟是小概率，长期以往，细水长流，出得多，进得少，就权当缴税了。

 6、帕累托分布

 把全世界每个人拥有的财富从大到小排起来，一边是一个纤细但高耸入云的头，另一边是漫长的一望无际，低矮的让人绝望的尾。这样的分布在经济学里被冠名为“帕累托分布”。

 7、无利润投资

 “请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。

 8、择偶观

 美国有位经济学家发表了篇论文，从交易学角度分析择偶观。假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度，那现在的现状就是，A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方面却不同，即是，ABCD女都想找A男。最后结果是剩下A女和D男。经济学里有个案例：两个人在森林里遇到一只熊，那么对手不会是熊！只要比另一个人快一步就胜利。

 9、博弈与追女生

 如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。

 10、快乐痛苦四原则

 一次捡75元，和先捡50元后捡25元，选哪个？一次丢75元，和先丢50元再丢25元，选哪个？实验证明，多数人选分开捡￥75，一起丢￥75。这就是经济学的快乐痛苦四原则：①n个好消息要分开发布；②n个坏消息要一起发布；③一个大的坏消息和一个小的好消息，分别公布；④一个大的好消息和一个小的坏消息，一起公布。

三、冷段子经典笑话

冷段子经典笑话

冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，以下是我为大家收集的冷段子经典笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。

冷段子经典笑话1 1、妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。

丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”

几天后，丈夫询问结果。

妻子怒道：“都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖——有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”

2、火车上有售货员卖水果……

有一屌丝男问：“有橙子吗?”

售货员说：“有!”

屌丝又问：“我没刀子怎么切”?

售货员说：“我有!”

屌丝又问：“用刀要钱不!”

售货员说：“不要”

屌丝说：“那你把刀子借我!”

然后华丽丽的拿出包里的橙子……

3、初中一个男同学坐教室最后一排，有次，没钱花了，想找同学凑点钱花，就在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传，结果传回来的时候，饭盒空了…

冷段子经典笑话2 1、明星的烦恼：这个行业真的有太多人“关心”你：熟，会有绯闻;不熟，传你们不和;没恋爱时，帮你乱配对;当你恋爱了，便开始编故事，分手、第三者、四角恋……有一天结婚了，就开始猜你什么时候会离婚。如果没有绯闻，那就怀疑你的性取向。

2、鲁豫老问人真的假的，李咏总劝人大吃大喝，洪晃太过尖酸刻薄，杨澜比所有嘉宾懂得都多。

3、一专家对我们旅行团的描述：上车就睡觉，下车就撒尿，见景就拍照，最后啥都不知道。

4、少年的时候，有个看手相的说我手上长的全是金手指，我不解。人到中年，我的手往一片荒地上一指，荒地很快就变成了商业街，往一片水坑里一指，水坑很快就变成了游乐场，往某人身上一指，他很快就成了领导干部，始明其意。最后我进去了，因为到后来我的手指总爱到处乱指，我已经控制不了它。

5、上世纪要是看见一个美女，还浮想联翩能写出诗来，现在要见一美女，马上就想到账户里还剩多少钱。

6、当一个演艺者需要成名的时候，他的衣食父母是老百姓。当一个演艺者快要成名的时候，他的衣食父母是媒体。当一个演艺者已成名的时候，他的衣食父母是富商大贾。当一个演艺者非常出名的时候，他的`衣食父母是国家公仆。

冷段子经典笑话3 1、有一回师傅问我，小姐你会开车么?我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开!

2、一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点(钱)呢。

3、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的!

4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀!

5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。

有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”

6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理?

那师傅说：“这个啊?你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

冷段子经典笑话4 1、猫

妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

“死掉了”

“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

“我懂了。”

“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

“她老人家也爬上了大树……”

2、写文章

瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

3、我要数星星

单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

4、好吃

同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

5、换钱

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

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