一、能瞬间逗笑人的笑话有哪些

1、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

2、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

3、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

4、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

5、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

6、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

7、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

8、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

二、求一个能把别人逗笑的笑话，

能把别人逗笑的笑话：

1、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~ 镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~ 激光枪。好厉害哦！ 好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！ 看我的！！ 娘娘腔~~biu ~ biu ~ ~

2、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

3、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

4、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

5、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。

1、老婆感冒了，原因是晚上自己一直放臭屁，掀被子掀的！

2、和老婆结婚在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡，别以为这是个幸福的故事，现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。

3、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

4、俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。

5、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。

1、《大工程》

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

2、《骨折》

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

3、《随缘》

同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

我说：随缘吧！

同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

4、《双十一》

老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

老公：哈哈，其实我早就准备好了。

老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？

老公：啥也没买，我准备好被你骂了。

5、《加油》

上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！

男友说一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

有一个烟瘾很大的烟民用火柴点烟（有风），划了一根火柴没点着，他说「吸烟不过三，过三不吸烟」，可是划了三根火柴后还没点着，烟瘾难耐的他于是又说「吸烟不过七，过七我不吸」。没料想他又用了四根火柴还是没点着烟，恼羞成怒的他又再次说到「我不管他三七二十一了，啥时点着我啥时吸（烟）」！

三、能立刻把人逗笑的笑话

能立刻把人逗笑的笑话20字

能立刻把人逗笑的笑话20字，在生活当中,很多人并不是一天都很开心，当我们心情不愉快的的时候都会去看一些笑话或者视频来让自己开心一点，那么来看看有什么能立刻把人逗笑的笑话20字吧

能立刻把人逗笑的笑话1 1、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

2、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

3、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。

4、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

5、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

6、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

7、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

8、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

9、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

10、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全

11、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！

12、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

13、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”

14、厂里一同事手被挤板机挤了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿十二万。 提了辆新车。 今天在挤板机下发现十块钱，就用脚去撩，一把被班长推倒3米外，： 你TM用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴！

15、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。

能立刻把人逗笑的笑话2 1、今天同事拣了个没密码的手机，于是同事在手机里找了个备注为妹妹的号码打了过去。对方接通：哥，什么事？同事：你哥的手机被我捡到了。对方：谢谢你啊！你等一下。然后对方就把电话给挂了。大约半分钟后，电话响了，同事一接，对方是个女的：哥，你的手机有人捡到了。

2、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。

3、快下班了，女同事神秘兮兮的说：“哥，你来我告诉你一个秘密啊!”出于好奇，我跟着她去了茶水间，见四处无人，她对着我的耳朵说：“哥，前段时间我在外国看到一个中国小孩，她中文说的可流利了。

后来，我在中国又看到一个外国小孩，那姑娘英语说的可标准了!”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词的说：“我在想，他们出国有何意义?”

4、我以前和我哥哥一起学习过。人的气场很重要。如果你和别人打架，你会比别人强，别人会先丢三分。于是，我和弟弟开始练习气场，留下一些刘海，练习肌肉，然后认真练习。用冷静和轻蔑的眼光看人。关键是要残忍和凶残。最后，他们很生气，因为他们盯着家里的母亲看

5、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

6、多首歌从k下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

7、大学僧一枚刚毕业，最近找一工作，师傅说我儿子以后肯定没出息，我说才六个月你怎么知道呢，师傅深吸一口烟无奈的说到，老子给他买了5个牌子的奶粉一个都不吃，稀饭倒是一碗一碗的干，这熊孩子没办法啊

8、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。

9、我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。

问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”a:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”b:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”c:“我选择5000亿的`公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。

10、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！、

能立刻把人逗笑的笑话3 1、我觉得地球好危险，我想火星了。

2、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

3、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

4、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

5、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

6、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

7、脚下的路，步履艰辛也要走完。

8、每种努力，都值得被尊重。

9、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

10、时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。

11、原来小时候的我们都很性感。

12、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

13、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

14、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。

15、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

16、一山不能容二虎，除非一公和一母。

17、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。

18、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

19、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

20、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

21、若不是终点，请微笑一直向前。

22、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

23、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

24、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

25、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

26、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

27、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。

28、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

29、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

30、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

31、不怕考不上，就怕不敢考。

32、所有烦恼，都是因为你穷。

33、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

34、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！

35、进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?

36、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

37、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

38、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。