泡妞秘籍里最幽默的笑话搞笑段子(精选51句)

1、 青春，你太痘痘了！

2、 人生苦短，一定性感。

3、 爷爷都是孙子。

4、 忍无可忍，再忍。

5、 坐别人的车走自己的路。

6、 我喜欢的人都在硬盘里。

7、 挣钱卖白菜，心卖白粉。

8、 勇于承认错误，坚决不改变。

9、 唐僧再厉害，也只是个耍猴。

10、 如果两情长久，何时不结婚。

11、 挂蚊帐裸睡，逗蚊子，急死。

12、 男人是狗，谁有能力谁带走。

13、 睡着了，睡出了理想和唾液。

14、 其实我很宅，只是谁家的问题。

15、 如果你是花，牛以后不敢拉屎。

16、 小鸟虽小，但确实是整个天空。

17、 生气一分钟就失去了秒的幸福。

18、 咳!该说的说，不该说的小声说。

19、 人要脸，树要皮，电线杆要水泥。

20、 多少年来，我的马桶圈从未掀起！

21、 所谓门槛，过去是门，过去是门。

22、 都说姐姐漂亮，其实都是化妆的。

23、 从天堂到地狱，哥哥只是路过人间。

24、 我建议你以理解为主，以欣赏为辅。

25、 本想优雅地转身，不幸华丽地撞墙。

26、 你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

27、 你复杂的五官掩盖不了你简单的智商。

28、 爷爷不是你的浣熊，玩不出你的快乐。

29、 泡妞的时候，你会想说些笑话来表现你的幽默感吗？

30、 多年的小萝莉还是煮成了祥林嫂hellip;hellip;

31、 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

32、 一大早醒来，以为长大了，原来被子盖横了。

33、 上联：也许可能是；下联：但不一定不一定。

34、 我有一条很酷的迷你裙，但我的腿不够迷你。

35、 有些事情不需要抬杠，表面上服从偷偷反抗。

36、 如果我的生活是一部电影，你就是弹出的广告。

37、 如果我的离开能换来你的笑容，那你还是哭吧。

38、 即使你已经有了名花，我也要移花接木hellip;hellip;

39、 其他人认为我低头沉思。我看着地上的该不该捡。

40、 大便的离去，是对厕所的追求，还是屁股的不留。

41、 如果老师不说你不能乱扔垃圾，否则你会早点扔掉。

42、 一时兴起，把你的照片当桌面，TMD其实中了电脑病毒。

43、 本来想一口一口吃掉忧愁，没想到一口一口吃成胖子。

44、 每一个成功的奥特曼背后都有一个默默被打的小怪物。

45、 想到今年以后的小妞可以合法结婚，姐姐的鸭梨更大了！

46、 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

47、 我的青春欠我一千万，所以在还清这笔钱之前，我不会放过它。

48、 睡姿决定发型。从今天开始，我想在家里研究睡姿和发型的关系。

49、 有些男人像天气一样聪明多变。有些女人像天气预报一样愚蠢，她看不到变天。

50、 你说，你喜欢我？事实上，我一开始hellip;hellip;其实我也hellip;hellip;唉，告诉你，其实我很喜欢自己。

51、 一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!

幽默冷笑话段子大全

段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默冷笑话段子，欢迎观看!

幽默冷笑话段子(热门篇)

1.上课张涛跟对象用短信聊得正火， 突然被老师从后面抓到，没收了手机， 他担心老师偷看自己的短信， 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏)， 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来， “那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

2.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫， 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!”

3.女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!” 那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆?”

4.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了...

5.送儿子上幼儿园，一路闲聊： “宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。” 儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园!”

6.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”

7.丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样? 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……? 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

8.咖啡店里，他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学，不开心时和你打过架，骂过你，偷懒时，让你给我打水打饭，连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备，现在想起来，你竟然没杀我”顿了顿，又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就离不开我了

9.看到一句话：“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：“我特么要和R&B的人关在一起!!!” 第二天，狱警就把他和2B们关在了一起……

10.得到新技能(*^__^*)

幽默冷笑话段子(经典篇)

1.一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。

2.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! (@同学你该吃药了)

3.昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊?”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗?”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”

4.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」

5.早起去走亲戚，给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话：“打电话给爸爸。”本以为会直接拨出去，可系统却说：“您手机里有26个爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。”(手机名片夹里，存着某某的爸爸，某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上，分明听到别人憋到内伤的声音....

6.小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死!”小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。”

7.这 广告 ...真心给跪了!!!

8.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了!!”

9.看到一状态：“五一到了，你还是一个人么?”，有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”。

10.今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥们大 吼一声：“硬盘至少要2T，别的无所谓，跑 的动快播就行了!”顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了!

幽默冷笑话段子(精选篇)

1.公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……

2.做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友，把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么!!!」

3.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)

4.“放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘!!” “我不想要这个孽种....”

5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我 修理 一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 ………

6.唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡!

7.【三十秒四川话讲座】1.学会普通话 2.把普通话里的每个字都换成二声3.恭góng喜xí你ní 学xǘe会húi了lé四sí川chuán话huá

8.半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。

9.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?”

家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的)，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”。后面排队的啊，全部憋到内伤。。。