关系重建|心灵成长|感悟故事

作者：北苏 | 图：网络

面对“伤害”，并没有真正的原谅

继续婚姻，并不是对背叛行为的原谅

本质上是一场，内在扩容之后的重新选择

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在实际咨询工作中，遇到背叛危机的夫妻，选择继续婚姻的比例更多。

站在被背叛一方的角度去看，这里分两种情况：

其一，是迫于婚姻家庭千丝万缕的关系，为了孩子老人而“离不掉”的继续。

当然，在这种情况里，被背叛的一方内心也还有着情感和不舍，只是这些不舍无法超越背叛带来的伤害，以及可能再次出现背叛的担忧。

虽然继续了婚姻，夫妻之间仍然是彼此对立的，被背叛方仍然处在煎熬、怀疑和受伤的状态。

在“危机”层面，好似也只是把可能“离婚的危机”安抚下去，夫妻关系仍然遗留着背叛带来的种种隔阂与矛盾。

其二，不忠方承认错误，被背叛方虽然心里过不去，但为了家庭，经过沟通后两个人愿意试着原谅。

在这种情况里，两个人会有意识去做一些修复关系的努力，会减少不必要的冲突和对立，也都想让家庭氛围尽快回归安宁和谐。

但当看见伴侣似乎已经恢复正常的生活，并且总是表达尽快翻篇时，被背叛一方的内在会时常隐隐作痛。

这是因为受伤还在，并不是不忠方承认错误、积极的回归、有意正向的互动，伤痛就能够被疗愈和弥补。

那个受伤里，有不甘心、有被伤害、有不敢再信任、也有很多无法疏解的愤怒和委屈，关系也许看起来在恢复和谐，而内心的空缺和距离还会在。

原谅会成为一种自我要求，会让被背叛方把“关系无法回到过去”的责任归咎为自己。

怪自己做不到翻篇，怪自己不够强大，怪自己不能释怀，怪自己不能尽快回归到之前轻松自然的状态......

这两种情况，都有一种“低位”感，迫于无奈而不得不让自己妥协的一种继续。

也许婚姻会有表面的平静，却无法重建亲密稳定的内核。

是的，同样是决定继续婚姻，还有第3种情况值得被发现。

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能够让“继续婚姻”这个决定更“对”，在第三种情况里，“你”要向内扩容3种能力。

也就是说，这个决定不是简单地去原谅，不是盲目的追求重新开始，更不是因为离不掉而去妥协，而是你在这里先做了很多“功课”，然后让你的决定可以更好的为你“服务”。

第一：直面自己的恐惧和担心，穿越内在的防御。

虽然想要继续婚姻，你可能还是会有较多的担心和恐惧，因此你也会期望伴侣做更多的改变和承诺，让你安心，让你相信这个选择“对”。

而同时你内心又认为伴侣不再可信，所以你会十分纠结。

呈现在关系互动里，你的状态也会时而愤怒（怪他不够积极回归）、时而退让（以妥协的方式，避免伴侣放弃回归）。

担心和恐惧，是你的本能防御，为了不再被伤害不再被欺骗，它们会经常跳出来告诉你不要轻易相信、不要再动感情。

不破不立，你越是害怕，越是不想再受伤害，你就越是会畏首畏尾，过不好又离不了。

走近恐惧，才能不再恐惧；允许自己担忧，才会不再担忧。

你要穿越自己的防御：不是让事情都按照你的期待发生，而是即便事情有种种可能性，你仍然有勇气有坚定的力量为自己而选择。

你以为你需要选择后婚姻给你一个幸福的结果，其实结果是未知的，你只能看你是否想要，如果想，那就要为自己披荆斩棘。

想要，并且还要面对未知，就是在穿越你的防御本能。

在穿越防御的过程里，你在练就自己承担风险的胆识和自身实力，这才是你可以幸福的基础能力。

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第二：重视自己“创伤”的疗愈，在痛的更深处学会疼爱自己。

有相当多的一部分来访者，会在无意识的状态下，想要通过伴侣的改变来疗愈自己的创伤。

会觉得伴侣如果能够更积极的认错、更主动的回归、拿出更多忠诚的努力，自己所受的伤害才会减少。

这从事件的层面来说是如此，是他的行为伤害到了你的“权益”。

但就像我在专栏文章里多次提到的，你无法控制他的改变，且他只会为他自己而改变，并不会像你期待的样子完全因为在乎你而改变。

这就是人性，人人都会优先考虑自我，他并不能完全且足够的成为你的疗愈者。

如果你的伤痛不被疗愈，你就无法相信你会幸福，反而你会在怀疑伴侣和自我否定中徘徊内耗。

需要由你来重视自己创伤的疗愈，因为你对你自己很重要。

并且，对所谓的创伤，并不完全需要把它看成很难疗愈的“伤痛”，深入痛苦和受伤，一定有一些声音，需要被你聆听和看见。

其实，所有的伤痛都在呼唤爱，你的“创伤”也如此，去靠近它，看懂它，然后爱自己。

也许你会想要逃开，你不想让自己痛苦；但在这个阶段，你要做的就是靠近创伤，不再逃跑，不再对抗，不再寻找别人的责任；

承认自己受伤了，由自己来心疼自己；即便自己受伤了，你也仍然相信自己、你也仍然爱自己；这才是真正的在自我疗愈。

真正的疗愈来自内在生长，而非外在改变。

创伤会让你痛，也会让你穿越自我曾经的局限；所以由你来重视自己内在的“创伤”，其实是由你来更懂更看重自己，也是由你来完完全全为你的生命负责。

然后，你们关系的重建和互动才会更“顺畅”，因为你带着完整的自我，可以照顾好自己，既和他亲近的修复关系，也保持着对关系的评估。

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第三：以系统视角看婚姻的问题以及未来的走势，从怀疑中跳出来看婚姻的本质。

婚姻的本质是一段关系系统，由两个人的情感做基础，包括两个人各自的个人系统，也包括两个人共同组成的亲密关系系统，同时还受两个人各自的原生家庭系统影响。

这里出现最多的词语是“系统”，这就代表着婚姻里出现问题，并不能用单纯的对错、或者悔改与不悔改来评定。

系统中相互交错的动力有改变，关系才可以改变；重建关系的关键也就在于自我了解，对伴侣了解，并对关系互动状态有了解。

继续婚姻，并不等于让不忠方拿出一个承诺，就会让婚姻安稳。

婚姻可以和谐长久的基础是，关系的互动和谐，双方在关系中的体验都是舒适、被理解、被滋养的。

系统视角的意义有三层：

首先，不再盲目的担忧，不再一面继续婚姻一面又觉得注定无法“重圆”。

以婚姻系统视角去看，关系中存在卡点和矛盾，就是关系可以改善重建的部分，不是遭遇背叛就等于对方不爱了；婚姻存在重建的可能性。

而且，以系统视角细致的梳理，就可以让关系的改善变得可行。

其次，从个人系统去看，每个人都有其自身的局限，你有，伴侣也有。

一个人知道自己错了，他愿意积极的回归，也不能代表他可以一直保持忠诚。

他的意识决定无法与他巨大的潜意识需求抗衡，这就是他个人内在的有限。

的确存在你成长了，你试着也引领关系改变相处模式，但是伴侣仍然处在他的局限内，致使关系不能重建的可能性。

从系统视角去看，可以让你更容易接受伴侣“不改变”的结果，同时不把他的行为定义为他不够爱与不重视你。

其三：以系统视角去看关系问题，并没有修复关系一说，更确切的是重建关系。

如果说，关系遇到了危机，要修复关系，从体验上就会感觉到难；因为破碎了，裂痕就在那里，何谈修复呢？

这其实仍然源于自己个体的防御本能，原本拥有的东西损坏了，会触发防御，防御的方式又会比较“原始”和“幼稚”，会想尽办法让“破碎”没有发生。

已经发生了，却想让其没有发生，带着执着一般的修复，这就是很消耗的对抗。

而系统视角去看关系的危机，它会让你们看到影响关系的各种动力，包括个人内在系统动力，双方原生家庭动力，亲密关系互动模式动力。

以系统视角看关系危机，就会梳理出过去关系中存在的问题是什么。

事实上，关系在通过“问题”暴露“问题”，暴露的有个人需要成长的点（如找回自我、以及自我负责），有关系需要改善和添加的互动模式（如减少控制，增进看见和欣赏）。

不能修复关系，但可以添加平等、和谐与爱等要素进来，进而重建系统互动的模式，并因此改善关系。

扩容这三种能力，实际上这个过程走过来并不轻松，并没有“让过错方改变，并拿出积极回归的态度”轻松；但这个过程会真正助你有效应对婚姻危机。

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邀请你看到：

在扩容自身能力的过程，你的确会“做”得更多，这些“做”是并不是吃亏，并不是替不忠方收拾“烂摊子”，这些做反而是你在“高位”上的引领。

你知道你需要什么，你也知道你想要关系朝着怎样的方向继续；你在通过系统和关系、以及自我成长的积累，在实际中改变婚姻状态。

扩容自身，你也在让你想要的以最大的可能性实现。

跳出“低位”的被爱被安全自动化意识；带着“高位”的引领和重建的自我意识，你在真正的成为改变婚姻命运和自我命运的觉知者与智者，也是引领者。